<![CDATA[liuxingyu2252005.bokee.com]]> zh_cn Fri,27 May 2005 16:46:13 CST Fri,21 Dec 2007 12:10:27 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[蝴蝶特工 ]]> .html http://bbs.culture.163.com/bbs/ltgch/41852925.html]]> Fri,21 Dec 2007 12:10:27 CST 99 <![CDATA[各大著名导演拍摄的《西游记》版本]]> .html   近日美国大导演斯皮尔伯格看中《西游记》准备改编的消息传出，我国和世界上很多的导演都纷纷表示想开拍《西游记》，将它进行改编，准备推陈出新。
    看看已经拍过的几个版本，央视的《西游记》曾经让孩提时的我们感动，周星弛的孙悟空恋爱版本被我们奉为无厘头杰作，刘镇伟的情癫大圣里面开始和外星人大战，日本的女人版唐僧收视率火暴正准备向别的国家出口，香港的版本也出了很多代。再拍下去，还怎么拍呢？
    听说六小龄童说他想让张艺谋拍，他会不会拍成下面的样子呢？
     一、张艺谋版本的西游记
     落霞的余晖下，青翠的竹林里，章子怡扮演的白骨精一身紧身的红色装束，显得分外性感和苗条。她手拿一根长长的白色丝带，飘在空中。忽而用丝带缠住一根竹子的枝条，顺势轻盈的飞过；忽而踩到竹叶上，迎风婀娜。
     她的身边还不时的飞起几只蝴蝶，整个画面简直是落霞共长天一色，美人与蝴蝶齐飞，画面绚烂，视觉冲击力极强。
    飞了以后，尽情的展示了自己美丽的身材后，白骨精就朝地面上张国立扮演的唐僧飞去，边飞边出手，长长的白丝带就象毒蛇出动一样向唐僧的脖子缠去。
      唐僧看到丝带朝自己脖子飞来，吓的面无人色，瞠目结舌。
    说是迟，那是快。
    一根金光闪闪的棍子，挡到了丝带的前面。
   随着一声丝带断裂的声音响起，白色丝带一分为二，从唐僧的脖子边滑过。
   金城武扮演的孙悟空拿着金箍棒威风凛凛的出现了，“妖怪休得打我师傅的主意，吃俺老孙一棒。”
    孙悟空和白骨精两人开始在空中表演艺术体操，白骨精表演的是丝带，孙悟空表演的是扔棍，耍的是目不暇接，煞是好看。
     只见两人从天上打到地下，从竹林打到水里，最后打到白雪皑皑的山坡上。
    看到已经离开了唐僧的视野了，两个人都停了下来，对视一笑。
    白骨精露出了甜蜜的微笑，说道：“猴哥哥，你不仅勇敢的去刺杀残暴的玉帝，还当卧底把唐僧给带来了，我好感动，人家好爱你啊。”
    孙悟空潇洒的甩了一下长长的头发，“是吗？那过来让哥哥抱抱。”
  “咿，人家会害羞的。”白骨精虽然这样说，还是偎依到了孙悟空的胸前。
    却不料，孙悟空拿出金箍棒一棒下去，以迅雷不及掩耳之势，将白骨精打倒在地。
    白骨精肩上鲜红的鲜血，汩汩而出，染红了身边洁白大雪覆盖的大地。
 “为什么？为什么要杀我？”白骨精用疑惑不解的眼光望着孙悟空说。
  “其实……我是一个反卧底。我的真正身份是天庭密探001号，奉命保护唐僧去西天，你上当了。”孙悟空平静的说。
     白骨精闻言大怒，吼道：“当初是你说玉帝的统治太残暴，组织了飞丝门，号召我们妖精一起起来去推翻他的统治，你怎么现在甘愿当走狗了？”
    孙悟空没有说话。
     镜头切换到500年前。
    孙悟空拿着金箍棒威风凛凛的站在金銮殿内，各路神仙吓的在墙角哆嗦着，无人敢上前来阻挡。
     坐在高高的金龙椅上陈道明扮演的玉帝强装镇定，颤声道：“孙悟空，朕带你不薄，让你一个石头里面出身的江湖人士，当七品的马匹总管弼马瘟，你为什么还来刺杀朕？”
    孙悟空用金箍棒指着玉帝怒道：“你自登极以来，四处讨伐各路妖怪，弄的是天怒人怨，多少妖怪因此而丧生。光我花果山就被你杀掉大小猴子十万只，还有脸来问？” 
     玉皇大帝闻言哈哈大笑：“若非朕扫平六方妖国，统一天文，才解救万民与水火，不知道这些妖怪还要祸害多少百姓。再说天下统一乃是大势所趋，历史潮流。如果你真的是侠客的话，好好想想到底是统一好，还是分裂好呢？”
      孙悟空沉思中……
      镜头切换到雪地。
     白骨精黯然一笑，“我明白了，因为这个原因，你没有杀他，还当了他的走狗。难道，你就忘记了花果山上被玉帝杀死的那些无辜的猴子了吗？”
      孙悟空眼角流出了泪水，好久才面色庄重说道：“我不能以自家之恩仇，挡历史的车轮。那些猴子，就当它们为历史进步做出的牺牲吧。”
    “我明白你的苦心了。”白骨精凄凉的说完，闭上了眼睛。
      孙悟空转过身去，扛着金箍棒准备离开。
   “猴哥哥，那你到底爱不爱我呢？”身后传来声音。
     孙悟空扭头一看，白骨精挣扎着坐了起来，满身是血。
    “爱你妈个头，说了当初是无聊的时候和你玩玩一夜情，双方不负责任的。”孙悟空边骂，边又一金箍棒打了下去。
      白骨精应声倒地，微笑着闭上了双眼。
   “虽然知道你是骗我的，但我还是甘愿死在你的手里。就象飞蛾，明知道在火里会被烧死，还是奋不顾身的冲上去。”
     说完，白骨精带着笑容，闭上了眼睛。
     天地间一片沉默，鸦雀无声。
     孙悟空泪流满面，低下头，用虎皮裙擦了擦金箍棒上的血痕，然后扛到肩上，开始走回去。
     没走几步，又听到白骨精的声音从后面传来，
    “一夜夫妻白夜恩，难道你真的一点也没有爱过我？”
      回头一看，白骨精居然还没有死，又挣扎着坐起来了。
      孙悟空已经出离愤怒了，“天啊，你不要这样一会死，一会活了，我受的了，观众也受不了了！”
       纵身到白骨精身边，拿起金箍棒朝着白骨精身上胡乱的抡去。
       打了好大一会，孙悟空出了满头大汗，双手扶着金箍棒，大口大口的喘着粗气说道：“终于搞定了。”
       然后转身象做贼一样的迅速离开。
       走出半里地，孙悟空不放心的又回头看了一眼，“这次不会再活了吧？”
       仔细的竖起耳朵听听，四周没有声音，终于长长的出了一口气，抹了抹脸上的冷汗，转身欲走。
       就在这时，身后忽然传来一个甜美的声音，
    “猴哥哥。”
     孙悟空晕倒在地。
　
二、李安的断背山版本
       五指山下，空中缓缓的飞过几群大雁，地面上青草随风摇曳。
       妖艳动人的观音紧紧的抱着唐僧，泪流满面：“为什么？为什么？你要离开我？”
       脚蹬过膝长靴，一身短袖牛仔装束的唐僧挣开观音的怀抱，说道：  “因为我已经不再爱你了。”
     边说，边抱着头慢慢的蹲了下去。
     天，“轰隆隆”的开始打雷，几道闪电霹雳啪啦的划过。
     分不清是雨水还是泪水，顺着观音的脸上开始滑落。
  “你告诉我，我那里做的不对。洗衣煮饭、养花喂马，我那一点做的不好？说出来，我改了还不行？”观音痛苦的说。
     唐僧双手在自己的光头上狠狠地挠了几下，抬起头，声音凄凉的说：“这不是你的错，你是一个称职的好妻子。”
  “难道是家花不如野花香，你爱上别的女人了？”观音脸色苍白，“你说，是嫦娥，还是七仙女？我可以和她们竞争。”
 “没有，没有别的女人。”唐僧凄凉地说。
   “其实……”裸露上身，露出健壮肌肉，身穿虎皮裙的孙悟空慢慢地从草从中走了出来，“他爱的是我。”
   “啊……不……”两个女人的声音喊了起来。一个是观音，一个是跟着走出来的白骨精。白骨精手里还牵着一个瘦骨伶仃的小猴子。
     白骨精松开手，小猴子在那里号啕大哭。
    白骨精走到孙悟空的面前，“啪啪”扇了他几个耳光，“你去死吧！早点说你喜欢的是男人，我怎么会还给你生孩子？”
     观音震惊至极，她万万没有想到自己的丈夫唐僧居然喜欢的是男人。
  “你怎么会……”，话未说完，观音已经涕不成声。
     唐僧从地上站起来，走过来拉住孙悟空的手。
     两人含情脉脉的眼睛对视着，一起轻声慢慢的唱道：“当我在五指山下遇见你，我的性心理开始起变化，……”
      空中雨停了，一道道爱情的火花在两人双眼闪烁。
   “哼哼”，白骨精冷笑了几声，“你们别想在一起，大唐朝和天宫都不允许同性相爱的。你们死心吧。”
     唐僧平静的转过头，对着观音说道：“听说，在西天，有个叫断背山的地方，那里有一本书叫《葵花宝典》，是讲同性之间无限的爱的真经，只要找回来，就可以让世间的人理解我们，支持我们。”
 　“当初还是我让唐僧到这里找孙悟空去修理家里的水龙头的。没想到，却亲手把我爱的男人推给了别的男人。”观音泪流满面的边说边腾云而去。
     “我死也不会放过你们的。”白骨精咬着牙，用双手把自己和孙悟空爱情的结晶--小猴子扼死，冷冷的说道， “我会让你们后悔的……的……的……的！”
       话音未落，孙悟空一声口哨，一匹剽悍的骏马跑了过来。
   “后悔也没有办法了。我们去西天找爱的真经《葵花宝典》了，拜拜。”
     孙悟空搂住唐僧的腰，飞身跨上，在的的马蹄声中，两人绝尘而去。
        三、斯皮尔伯格版本：
       导演：斯皮尔伯格，曾拍摄《拯救大兵瑞恩》、《侏罗纪公园》、《夺宝奇兵》、《E.T外星人》等。
       主演：汤姆·克鲁斯（曾主演 《谍中谍》，本剧中饰演孙悟空）、哈里森-福特（ 曾主演《达芬奇密码》，饰演唐僧）、金·凯瑞 （曾主演《变相怪杰》，饰演猪八戒）、汤姆·汉克斯（曾主演《夺宝奇兵》，饰演沙僧）。
       主要内容：大唐帝国皇帝太宗亲手写了四部《太宗语录》，其中三部相继因为各种原因而销毁。惟一的一部《太宗语录》真迹手写本，又被偷到了西天。为了不让全国人民因为失去信仰而痛苦，太宗皇帝做出了不惜任何代价也要救回真经的决定。唐僧中尉率领一只四人小分队深入敌后，去寻找这部经书。迎接他们的将是战火的洗礼和生命价值的重新认识。拯救的旅程也是一条通往死亡之路，人性在战争中受到考验…
       影片级别：因为本片包含大量血腥镜头，定义为R级。
      影片精彩片段：
      漆黑的夜晚，天空中无数只翼龙呼啸着往地面吐火，火焰“嘶嘶”的燃烧着，地面上成千上万的大恐龙爪子拿着刀枪剑戟、石头、木棍吆喝着“冲啊”，迈着整齐的步伐，整齐划一的攻了上来。
     战壕里。
    身穿迷彩服的孙悟空拿出金箍棒，指着地面上的恐龙默念口诀：“南……无……阿……弥……托……佛”。
    金箍棒发射出无数道白光，划过夜空飞到恐龙群中，成百只恐龙被炸的血肉横飞，身首异处，不断的有恐龙翻腾着被炸飞到空中，再用慢镜头缓缓落下。
      天空中。
     满身血污的猪八戒抡起九齿钉钯，把一个翼龙的翅膀活生生砍断，翼龙“嗷”的一声，从空中旋转着坠落到地面。
     一只翼龙狠狠的叼住了猪八戒的脖子，只见猪八戒扔掉九齿钉钯，双手抓住翼龙的双腿，大吼一声，把翼龙一撕两半。
      鲜血喷涌而出，溅到猪八戒的脸上。
      水面上。
    拿着盾牌的沙僧一边不断的遮挡着射来的弓箭和石头，一边朝骑在一个巨大的乌龟上的唐僧喊道：“师傅，你先走，我来掩护”。
   “徒弟们，一定要给我顶住。我们大唐的惟一的一部《太宗语录》真迹手写本，被偷到了西天。太宗皇帝交代我们无论花费什么代价，都必须要拿回来，才能向世人证明----犯我大唐者，虽远必诛！这是我们作为军人义不容辞的责任。”乌龟背上的唐僧大义凛然，说话间，不断有石头落到水面上，溅起片片水花。
      天庭金銮殿，有着象芭蕉扇大小耳朵的顺风耳、象锅盖一样大小眼睛的千里眼跑着将最近战况送到面色焦急的玉帝手里，玉帝看完立刻吩咐到：“盟军先遣小分队在流沙河遭到袭击，托塔天王迅速带领一万步兵，乘坐风云运输车出发；三千骑兵乘坐麒麟，另外再调度500架飞龙战斗机和200架火凤凰直升机前去增援。”
    “是，长官！”托塔天王行了个军礼，就去集合队伍了。
      浩浩荡荡的大军唱着响亮的天宫行军进行曲，就朝战场出发了。
　  四、《大长今》电视连续剧版
      女儿国是一个封建落后、当政者全部是女人、男人没有任何地位的女子主义至上的国家。
      生在女儿国的唐僧命运凄惨，生下来就因为长着小鸡鸡，被重女轻男的父母装到一个木桶里，扔到河里自生自灭。
      幸亏被一些懂得利用会精神麻痹和心理暗示疗法治疗疾病的民间巫师---和尚搭救，2岁就跟着他们一起走江湖化缘谋生。
      在这样的氛围下，唐僧立下大志，决定把毕生贡献在用改良咒语为穷人治病的伟大理想上。
        但是因为生长在女权社会下，作为一个平民弱男子的唐僧无法在社会上受到良好教育。
        因此，他10岁时入宫，从最底层的善男做起，虚心学习古代咒语，逐渐成长为皇家御用咒语师。
          在此过程中，他认识了同样擅长装神弄鬼的咒语师孙悟空、猪八戒、沙僧等人。
         他们因为佩服唐僧敢于大胆的在女儿国国王御骑----白龙马身上做活体实验，而尊敬的拜他为师傅。
         期间，唐僧因为需要不断的购置医疗器材，认识了医疗器材推销员---西方催眠大师观音姐姐。
         两人在对共同爱好的研究中，产生了同志般的爱情。
         谁知道唐僧因为下咒“猛、准、狠”，相继用咒语治疗好了女儿国国王最宠爱的面首二朗神和正宫千岁太上老君的疾病，赢得了女儿国国王的赞赏和喜爱。女儿国国王颇有将唐僧纳入后宫当面首之意。
        唐僧获得了一个平民男子在女权社会无法获得的成功。
        谁知道风云突变，因为被别的女儿国国王的面首如二朗神等的嫉妒，加上被其他大唐咒语院的咒师虎力大仙、鹿力大仙、羊力大仙所嫉妒和陷害，唐僧被赶出宫外，成为奴隶。
        但是唐僧不向命运低头，和孙悟空、猪八戒、沙僧一起，在观音姐姐的帮助下，长途跋涉、历尽磨难到西方国家学习了最先进的催眠疗法，获得了博士文凭。
       并将催眠大法----《催眠真经》翻译后带回国内，用它拯救了生命垂危的女儿国国王，赢得了众人的赞誉，成为女儿国创建以来的第一位海龟派男国师。
       后来，唐僧拒绝了女儿国国王的爱意，回到西方国家和观音姐姐一起过上了童话般的美好生活。
     五、王家卫版本
     山坡上，师徒四人睡在冰冷的地上，都睁大了眼睛呆呆的望着天空点点的繁星。
    “不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，馒头会过期，罐头会过期，连经文都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”猪八戒深沉的问着。
       沙僧：“你知道吃馒头和吃罐头的区别吗？馒头越吃越暖，罐头会越吃越寒。”
        四周一片寂静。
      “你给我出来。”嘴里叼着香烟，穿着旗袍的高老庄高小姐婀娜着走了出来，脸上涂了厚厚的白色胭脂，嘴唇红红的。
       孙悟空推了推猪八戒：“叫你呢，别以为要欺骗一个女人是很容易的事，越是单纯的女人越直接。”
       猪八戒无奈的起身，慢慢的穿上裤子，慢慢的穿上上衣，慢慢的穿上袜子，慢慢的穿上鞋子，慢慢的走了出去。
      唐僧长叹一声：“哎，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。这次八戒看来劫数难逃了。”
       灯光昏暗的小酒馆。
       落寞的烟圈，缓缓的从高小姐的嘴里吐出去，又在空气中消失的无影无踪。
       猪八戒双手抱在胸前：“其实，你不该来的。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
       高小姐用哀怨的眼神看着猪八戒：“其实当初我也不愿意让你走的，但是你已经把我们高老庄存了三年的粮食都给吃完了，再不让你走，我们高老庄不知道要饿死多少人。”
       猪八戒：“当初你嫌我不能养活你和家人，狠心把我赶出家门的，何必现在再来说这些呢？忘了我吧。”
      “在天宫历法2006年的2月25日，有一个男人跟我讲了一声“生日快乐”。因为这一句话，我会一直记住这个男人。如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。高小姐目光迷离，表情复杂的说。
        猪八戒：“当时，如果我多一张船票，你会不会跟我一起走，去西天取经？”
        高小姐摇了摇头道：“不会。你这种年轻人我见得多了，懂一点法术就以为可以横行天下。其实行走江湖是一件很痛苦的事，懂了法术，你便有很多事情不能做：你不想去种地；又不耻于去打劫；更不想抛头露面在街头卖艺。你怎么生活？我跟你一起去西天，你怎么养活我？”
       猪八戒沉默无语。
        高小姐靠到了他的身上，声音暧昧的说：“法术高也要吃饭的，其实有种职业很适合你。既可以帮你赚点银两，又可以行侠仗义，不知道你可有兴趣？你尽管考虑一下，但要尽可能快一点。你知道，肚子很快会饿的。”
         猪八戒的肚子不合适宜的响了咕噜了几声，“什么职业？”
       高小姐：“做了这行后，每天你都有机会和很多人在床上赤裸相对，而你或者对她们一无所知，不过你满足了她们的寂寞和空虚后，也许有一天她会变成你的朋友或是知己。”
        猪八戒深沉的说：“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，我只喜欢你一个人。”
        高小姐：“其实只喜欢一个人并不代表什么，人是会变的。今天你喜欢燕瘦，明天你就可以喜欢丰满的。好好考虑一下吧，只要你做了这个工作，我们就有钱买粮食了，我们就可以幸福的生活在一起。”
        猪八戒愤怒的吼道：“最后再说一次，我再饿，我也不会去当鸭子的！”
六、杜琪峰版本
神界派往人界的间谍---大唐朝外交使节唐僧在出国公费旅游途中被女恐怖分子蜘蛛精绑架，蜘蛛精宣布如果不停止对妖界的侵略，将在三日后在网络上对唐僧公开砍首。
各路神仙一片哗然。
为了重整士气，玉皇大帝和如来发誓一定要将悍匪捉拿归案，并动员了全天下的神仙进行拉网式搜索。
天宫警方重案组督察孙悟空跟踪唐僧到了盘丝洞，正欲行动之际，玉皇大帝和如来商量后却打算将整个行动在天宫电视台进行现场直播，以挽回最近不断被公开斩首而弄的低落的士气，重整妖界占领军的军威。
各路神仙全都屏声静气，观看这场电视史上前所未有的“大事件”。
唰唰唰，屏幕上闪出四个分镜头：
分镜头一：
孙悟空、猪八戒、沙僧头带微型摄影机，率领各路神仙，手拿AK47，小心翼翼地冲入盘丝洞中；
分镜头二：
盘丝洞中，另一帮恐怖分子蜈蚣精正在进行军火交易。
分镜头三：
蜘蛛精通过天宫电视台看到了整个警方行动画面，并认真的设计好了陷阱；
分镜头四：
唐僧被一个黑布蒙着头，绑在一个柱子上奄奄一息。
画面转为总镜头：
孙悟空揣开一道门，却惊吓了正在进行军火交易的蜈蚣精，双方发生激烈枪战。
但见子弹横飞，枪林弹雨中不断有蜈蚣精受伤倒地。孙悟空等神仙也不断受伤，被担架抬出盘丝洞。
玉皇大帝却对神仙受伤的镜头进行了删除，只在天宫电视台播放了神仙们英姿勃发出发、动作整齐划一、蜈蚣精不断倒地呻吟的镜头。
各界神仙看到以后，大受鼓舞，纷纷表示天宫警方是一只打的赢，跑的过，追的上的好队伍。
却不料，蜘蛛精却将拍到的神仙中埋伏受伤的枪战片段发给了基督教电视台，特别是其中，绑匪用枪指着猪八戒的脑袋，猪八戒跪地求饶的镜头，令天宫警方分外尴尬……
 
七、刘伟强《无间道》版本
1
一栋高大建筑物物的天台上，黑社会老大---曾志伟扮演的妖界祖师菩提祖师对刘德华饰的孙悟空说：“你的使命就是打入神仙的内部，窃取机密情报。我已经帮你联系好了，你先去天宫警用坐骑修理厂御马监干一段时间。”
孙悟空一脸哀伤，“ 我不想做黑社会，我想做个好人。”
菩提祖师在孙悟空眼前把食指竖起来：“出来混的，迟早要还。现在才不想做黑社会，你跟着我七年了，应该已经知道，黑社会不是你想不干就不干的！”
孙悟空无限痛苦……
同一时刻。
大唐国悦来客栈的房间里，黄秋生扮演的唐僧对被天宫警察训练学校强行退学，秘密执行渗透进黑社会做卧底工作的梁朝伟扮演的六耳猕猴说：“放心吧，过了明天就没事了。”
六耳猕猴：“我真的干不下去了，每天都要半夜惊醒。要生存就要出卖身边熟悉的妖怪。我不干了。”
唐僧：“出来混，不是你爆人，就是人爆你啦。再坚持一段时间，只要你在暗中保护我，告诉我路上的妖怪的信息，提前把他们消灭了，我到西天升职成了佛以后，一定帮你换个岗位。”
2
花果山上，香案前，牛魔王、蛟魔王、鹏魔王、狮驼王、猕猴王（六耳猕猴）、禺狨王和孙悟空一起跪倒在地，砰砰一起磕了几个响头，一起道：“虽非同年同月同日生，但求同年同月同日死。我们自愿结拜为异性兄弟。”
磕头完，七个人一起举起杯子，哈哈大笑：“以后我们可是结义七兄弟了，要有福气同享，有难同当了。”
喝的醉眼朦胧的孙悟空开始说胡话：“那是那是，小弟好不容易漂白成功，在天宫谋了个职位，马上要保护唐僧去西天了。哥哥们要努力学我，争取成功转型，也弄个代表、委员什么的了，去神仙里面发展黑社会啊。”
大家哈哈大笑，大口开始喝酒。
却不知道，六耳猕猴听到以后却如晴天霹雳：“为了帮唐僧扫平取经的路，我已经将黑社会分子灵明石猴、赤尻马猴、通臂猿猴都送进了大牢，谁知道唐僧身边的孙悟空居然也是黑社会的！”
3
孙悟空和六耳猕猴站在高高的城楼上，都拿着金箍棒，静静地对视着。
孙悟空打破了沉默：“给我个机会吧？”
六耳猕猴：“怎么给你机会？”
孙悟空：“我以前没的选择，现在我想做一个好的神仙。”
六耳猕猴：“好，跟唐僧说，看他让不让你做神仙”
孙悟空：“那就让我死。”
六耳猕猴：“对不起，我是神仙，你只是妖怪。保护唐僧去西天取经的应该是我。”
孙悟空：“那就打吧。”
两个人开始大战起来。
唐僧跑了过来：“悟空不要打了，六耳猕猴是自己人，以前是当卧底的。”
孙悟空：“他在妖怪群里混的时间长了，已经忘记了自己是神仙了，早已经变成妖怪了。”
六耳猕猴：“他才是妖怪，打入我们内部搞破坏的。”
唐僧发愣中……
4
经过诸如玉皇大帝、观音等无数神仙的调查，都没有分辨出来到底谁才是真正的妖怪。最后孙悟空和六耳猕猴一起到了如来的跟前。
如来一眼就看出来，六耳猕猴是妖怪。
众神仙一涌而上，将六耳猕猴打倒在地，满身伤痕。
六耳猕猴一脸悲愤：“佛祖，我真的是卧底，我没有背弃自己的神仙信仰。”
如来走到他身边，在他耳边轻轻说了一句话，六耳猕猴吐出一大口鲜血，魂归西天。
佛祖说的是：
“其实呢，当佛祖很清贫的，菩提这么多年来给我的供奉帮了我不少忙。”

]]> Tue,13 Jun 2006 19:43:47 CST 1 <![CDATA[《投名状》：一部伟大的性教育片 ]]> .html 镜头感到震撼，如刚开始劫军粮，众土匪埋伏山头，清军出现后飞身而下；与太平天国一战，满天飞箭，大炮齐轰……外，唯一留下的就是疑问：三个人结拜，明明刘德华是土匪头子，面相也老，为什么他却是老二呢？（难道他们不是论年纪和地位，而是根据某部位的长短？），和清军战斗的到底是那个军队呢？（清朝末年，对方都城是南京，应该是太平军。但是整部电影为什么没有一个字呢？），徐静蕾扮演的莲生为什么老是要跑路（山寨卫生条件太差，所以她一脸灰尘？刘德华扮演的赵二虎性能力太差，阳痿了？），李连杰扮演的庞青云一定要血战到底，不惜牺牲兄弟姓名，为的到底是什么呢？（反清复明？好象不是，他把所有老本拼了，太平军的俘虏也都杀了。野心？没看出来他有多大的报复，一个江苏巡抚的宝座就拼死也要坐上去。）莲生为什么那么痴迷庞青云，即使在战斗间隙上也要野合呢？（难道说真的是因为庞青云天赋异柄？还是野战比床舒服？）金城武扮演的姜午阳为什么认为杀了嫂子莲生就可以救赵二虎？（因为姜午阳家里穷，上不起学头脑简单？或者是莲生买的窗帘颜色不对？）庞青云上任，姜午阳来挡路，带着卫兵却一定要单条是为了什么？（时辰不到，所以耍一会？李连杰是功夫影帝，所以要打打？），明明是被火统射死的，姜午阳为什么要装做不知道非说是自己杀的？（为了更切合同生共死投名状的伟大意义？）……

　　带着这些疑问，回到家里。正好看到某台正在重播刘心武的《红楼梦新解》，知道了什么叫伏笔，什么叫隐喻，我恍然大悟：《投名状》根本不是什么战争片或者黑帮兄弟片，而是一部伟大的性教育片！

　　众所周知，我国香港电影的尺度也还是比较严格的，公影的影片最多只能达到三级程度（露毛）。所以很多导演，在拍片的时候，总要用类比的手法来表达某部分人群的特殊需求。陈可辛作为一个伟大的导演，不仅爱情片拍的好，拍AV故事，也同样精彩。《投名状》的本质是什么？一部描写4P的性教育片！

　　不相信，我们来解读一下：一开始，徐静蕾为什么要从山寨跑呢？而且据她说，还跑了很多次。因为缺少粮食？好象不对，他们是土匪啊，抢粮这样的行径应该干的很多。再说了，她怎么都是土匪头子刘德华的唯一老婆（没见刘德华有别的女人），就是有人会挨饿，也不会是她呀？

　　带着这个疑问，我们往下看，徐静蕾救了李连杰，然后两个人就躺在了床上。两人发生性关系了没有？肯定发生了，因为两个人再次遇到，话都不用说，就直接干柴烈火了。《投名状》是什么电影？古代战争片啊，不是现代的《廊桥遗梦》啊！切不说，清朝还是比较讲究妇女贞洁的。我们只说，就李连杰当时那个垂死的样子，有什么可以吸引女人的？总不会是李连杰来了一句“谢谢姑娘救命之恩，小生除以身相许外，没有别的能报答你的大恩了”吧？那么，这又有一个疑问了。我们把两个疑问连在一起，徐静蕾不是为了生存的需要，而跑路；跑路中碰到一个陌生的乞丐样子的男人，就把自己的身体给他了。想起什么了吗？对，就是《天龙八部》中的情节。段誉的母亲刀白凤就来过这么一手，和乞丐段延庆来了这么一次，并有了段誉。我们再想想，刀白凤当时是为了报复丈夫的风流，前文里面，我们知道刘德华并没有别的女人。那么，她为什么……要……多次……跑路呢？

　　只有一个可能，刘德华生理上有缺陷。

　　这样一分析，我们就明白了徐静蕾为什么要多次逃跑了。毕竟，在封建社会，女人碰到这样的倒霉事，还不能离婚。但是不对啊，她为什么跑了以后又多次回去呢？她肯定不是一个重贞洁的女人，因为在路上就可以找人了嘛。所以她跑回去一定会有个人能解决她这方面的需要。这个人是谁呢？除了金城武还能有谁啊。我们从影片中金城武会去追踪她，她和金城武探讨帘子的颜色等，明显的可以感觉出来，他们以前的关系不一般嘛。所以我们可以得出结论：徐静蕾和金城武原来也勾搭过，他们三个人玩3P的游戏。这就可以解释了，为什么她要多次逃跑又回去了。一方面，这样违背封建伦理道德的事情，会让山寨别的人风言风语，所以要逃跑；另一方面，这样的刺激也吸引着徐静蕾不断的回去。

　　明白了这个道理，后来的情节就好解释了。当徐静蕾在山寨看到和她发生过关系的李连杰后，她就把他们的事情告诉了刘、金二人，所以他们三个人才会那么快的结拜为兄弟。要不然世界上那有这么简单的事情，三个人说结拜就结拜的。别相信电影里说的，立了投名状可以约束不同生但求同死什么的。投名状是杀人来表达落草意思的，譬如林冲上梁山。只有一个原因，那就是这三个男人和一个女人都发生了关系，有同床友谊。

　　为什么地位不高，人头不熟，也不老相的李连杰能坐上第一把交椅呢？大家从三个男人和一个女人都有了关系上想，只有一个可能，他们是按照某部位的长短来排的，李连杰天赋异柄！

　　陈可辛还怕我们不能明白他的隐含的意思，下来就安排了和太平军的一场戏。漫天飞舞的箭头，代表什么？游动的精虫。清兵拿的盾牌是什么？套套！太平军大炮射击代表什么？高潮！生怕别人不清楚，人类繁衍产生下一代的台词都出来了，“靠上去，贴上，斗狠”，简直就是受孕过程的真实写照啊。这样下来，大家也就都明白了，为什么金城武会觉得杀了徐静蕾就能救刘德华了，她是三个男人的共同女人嘛。没有这个女人了，当然也就没有这么多事了。

　　陈可辛用很文艺化的手法告诉了我们：一夫一妻才是真理，4P很不稳定。

　　如果只是这样解读4P的话，我们的陈导还不能说伟大，《投名状》也只是一部简单的性教育片。前文我们分析过，李连杰天赋异柄。我们也分析过，他有很大的上进心，要努力往上爬，一直说别人到以后才明白他做的事。把这两个条件加起来，大家想到了什么？不错，正是搞了秦始皇母亲的——吕不韦！

　　然后BIU的一声，杀出来了影片中的第二个女人：慈禧太后。

　　这下，大家就知道，为什么李连杰要那么拼命去打苏州和南京了吧，他是想靠着自己的一技之长，去搞慈禧太后！

　　当然，最后我们知道，李连杰虽然见了慈禧太后，但是却没有成功，不仅没有当成吕不韦，连嫪毐都没有当成。因为，你看，影片中那几个大人都说了，“慈禧太后怎么能把一个外人放在南京。”上过床当然就是内人了。

　　那么，我们来分析一下，李连杰为什么没成功呢？慈禧太后应该也不是什么三贞九烈的女人，安得海也没死多久嘛。那就只能有一个可能：李连杰年纪大了，长的不帅。

　　所以，陈可辛导演深刻的告诉了我们：拍AV片，不仅女主角要漂亮；男主角也要英俊才行啊！

　　《投名状》就这样成了一部伟大的性教育片！

　　乱弹社出品，转载必纠！
]]> Sun,23 Dec 2007 11:23:02 CST 0 <![CDATA[嫦娥的博客(连载中）]]> .html 传说中三界第一美女！三代帝王的后宫宠妃！人类成功登月的第一人！西游取经F4组合背后的女强人！十万天兵天将的梦中情人！满天神佛性幻想的首选明星！

　　

　　她就是：丰姿绰约、身材窈窕、貌美如花、胸大有脑的——嫦娥！

　　今天我们将为你揭开一个美女的情路里程，重现四千年前天下第一博的光辉岁月。

　　2007年年度最搞笑宝典，白话文无厘头圣经，网络亿万点击超人气玄幻小说，银河系乱弹指南初级培训教材——《嫦娥的博客》，由乱弹广场众多名猪玉女（已经初步答应会写的：沙扬，摇滚青年、商器，竹林第八贤、乱弹小明，瑰瑰，北纬雨燕，指痕，天兵甲，浅蓝，叶小无，小EYE，潭影悠悠，潇湘不语，白大牛，酷鱼.....)联手打造而成，居家生活、出门旅游绝不可少，杀人放火、防奸防骗老少闲宜。

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　　《嫦娥的博客》出场人物列表

　　嫦娥——三界无敌超级美丽动人怨妇，本书主人公

　　后羿——健美教练级别的肌肉型猛男，擅长射箭，嫦娥的老公

　　尧——极度委琐的变态超男，传说中的圣人，后羿的君王

　　女娲——人首蛇身的妖女，裁缝，尧的保护神

　　西王母——拥有不死之身的精灵，农民，女娲的好朋友

　　蓬蒙——后羿的徒弟，嫦娥的爱慕者。本书的大反派

　　舜——蓬蒙的长官，尧的臣子。

　　娥皇、女英——尧的女儿、舜的未婚妻、嫦娥的姐妹

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　　故事梗概：主要叙述了嫦娥在人间的一些动人故事，从后羿离家开始，经历舜叛乱，到后羿射日结束

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　　广告：你还在等什么？赶紧来吧。如果你觉得自己有搞笑才能，能够按照人物设定、时间关系来写，也请不吝赐稿。每篇最好不要少于500字，每个时间跨度最好不要超过两天，请注意上下文的连接。不要出现上文没有出现过的任务，伸出你的手，拿起你手中的笔，让我们大家一起来扯淡吧！[/b]
要参加的到这里:嫦娥的博客

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　　尧帝青年历元年 九月初六 雨

　　今天是一个特别又伤心的日子。

　　之所以特别，是因为我们部落就有年号了。尧帝说了从今天开始我们的年号就用“青年”了。“青”者，一清二白，代表着尧他老人家的高贵品质；“年”者，岁岁年年，祝愿我们部落万古长存。衙门说了，以后谁要敢再说今年是“帝尧59年”,就送到二里头招待所减肥去。据说，二里头招待所和二里头监牢一个机构两个牌子，服务周到，物美价廉，是全国最著名的健身减肥中心。从他们那里流传开的《减肥歌》获得了去年的全国十大流行金曲。我会唱耶，吭，吭，这首歌一定要晃着脑袋，扭着腰唱，“左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭，灌点辣椒油，我们一起来坐老虎凳。”

　　其实谁都知道，尧这个老糊涂蛋改年号是因为舜那个家伙老催着他下台，所以只好玩弄一下数字游戏糊弄人。“帝尧59年”，总是会不由得让人想起明年就到了他被“60一刀切”的时候。

　　其实我很喜欢“青年”这个年号。因为我不仅豆蔻年华，貌美如花，很符合一个青年的标准定义。更是一个资深的文学女青年，《知音》、《女友》、《瑞丽时装》、《龙虎豹》、《花花公子》这些中外文学名著，每期必买。

　　不过我今天开博客，并没有用文学女青年的名字，因为很多网上的人都说文学女青年被木子美和二月Y头弄臭了。

　　我才不臭呢，我很香，用一首歌词的说法，酸酸甜甜就是我。

　　我也没有用“嫦娥”这个名字，因为这个名字总叫人想起屠宰场里被屠夫揪着脑袋，拉长了脖子等着挨刀的鹅。

　　知道为什么我的博客名字叫“摇滚青年”吗？猜不出来吧？是因为我这个文学女青年，正在听摇滚乐呢，BEYOND乐队的《海阔天空》。

　　我之所以喜欢这个歌，一方面是因为这首歌歌名里面有我的偶像“天下的天空”的名字，另一方面是因为：

　　后羿要去寻找他比大海还要广阔的世界了。从今天开始，我和后羿要分居或者说是要试离婚一个月了！

　　我很伤心,我的眼泪不由自主的在眼眶里打转。我很想哭，但是书上说了女人的眼泪和香烟一样，都很危害男人的健康。我怕我一哭出来，后羿就GAMEOVER了。

　　其实，今天应该是高兴的一天，因为今天是后羿的生日。为了庆祝，我给他订了九朵玫瑰和奶油蛋糕，买了治他黑眼圈的眼霜，还一起去西餐店吃铁板鱿鱼，但是都没能阻止他离开的决心。后羿要去当他的英雄，要去射日了。

　　虽然天上有十个太阳，把我红扑扑的小脸都晒脱皮了，但是我还是不叫他去，因为那很危险。

　　但是他还是一定要去。他告诉我神州的人凑了很大一笔钱，他只要把太阳射下来，就可以买一匹宝马，带着我去兜风了。

　　我告诉他，我不稀罕马。如果在骑驴和相守之间选择的话，我宁愿骑驴。

　　后羿生气了，他说希望他的老婆不仅要上的厅堂下的厨房，小鸟伊人三围标准，更要有追求，有理想，有抱负，能和他一起闯荡江湖、行侠仗义、锄暴安良!我太不浪漫,太没有上进心了，不适合他。和我在一起，他没有结婚前的勇气和抱负了。

　　所以我只好同意他的要求，让他去干所谓的射日了。

　　所以我就有了充足的闲时间，来写博客了。

　　所以今天就是一个特别和伤心的日子。

　　所以我特别伤心。

有兴趣参加连载的到这里: http://bbs.culture.163.com/bbs/ltgch/31054561.html

]]> Tue,06 Nov 2007 00:30:29 CST 18878453 <![CDATA[易中天娶于丹的可行性报告]]> .html
　　既然我们知道了，他们没有结合在一起的原因，那么就让区区在下，天下的天空为他们当月老吧。

　　一个合格的月老，在牵红线前，肯定先考量一下男女双方的背景。那就让我们来看一下吧：从身份上来说，两个人都是高级知识分子，易中天是厦门大学教授，于丹是北京师范大学教授，一南一北两大“文化明星”，算是门当户对了；从经济条件来说，于丹讲《论语》版税收入260万，易中天更是在今年3月以660万的年收入在福布斯的“2007中国名人榜”排名50，夫妻双方的基尼系数（收入差距）完全在合理范围；从性格上来说，创造了“生猛史学”和“麻辣三国”的易中天特立独行张狂外向，于丹追求心灵宁静脾气和谐，互补性很强；从影响力上看，两个人都是粉丝无数……

　　从上面的论据，我们是知道了易中天具备娶于丹的条件。

　　但是，我们是文化人，在婚姻大事的问题上不能马虎，决不能“有条件要上，没有条件创造条件也要上”的蛮干。用易中天先生的说法，打仗要成功，“天时、地利、人和”缺一不可，婚姻大事更是如此。

　　我们先来看易于结婚的天时。新时代新观念，少女喜欢追老汉，老婆婆最爱小青年。生于1947年的易中天，虽然比于丹大了18岁，但做为敢为天下先的文化人，不是更应该有“年龄算个屁，谁也别装B”的大无谓精神不是？再说了，“男大三，抱金砖”，易中天有钱，是个会下金蛋的公鸡。要娶于丹，最起码也会扛一麻袋人民币来，于丹肯定是愿意嫁啊是愿意嫁啊还是愿意嫁，不用强求。

　　再看地利，原来两个人一个在北京，一个在福建。就是郎有情、妾有意，那也是鞭长莫及。现在好了，两个人都是《百家讲坛》的红人，经常去录节目，低头不见抬头见，录完节目吃个饭,日久生情那是完全有可能的。

　　“天时、地利”都有了，我们最后来看“人和”。一般来说，事业上取得成功的女人，肯定没有时间去经营自己的家庭。这一点，从于丹多次在电视节目、杂志报纸做访谈，却从无涉及其丈夫的表现来看，她很可能未婚或者婚姻不和谐。所以女方这边不成问题。再来看易中天。可能有人会说了，易老师已经结婚了，并且婚姻好象还挺幸福，这段佳话看起来是没指望了。但是你别忘记了，易中天最佩服的人是谁？曹操！他认为曹操这样的“真小人”比“伪君子”可爱！大家都知道，曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的。所以我们完全可以说，易中天收编于丹，是完全没有心理障碍的，最多离婚后跑到前妻那儿，说句“宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……”

　　因此我们可以大胆的说，于丹完全有可能，拿着那张旧船票，登上易中天这艘豪华游艇。

　　有人说了，你损不损啊，闲着没事为什么一定要撮合人家易中天和于丹啊？

　　我这可完全是为了繁荣祖国文化事业、挽救祖国传统文化的需要啊。易中天真和于丹成了两口子，将会起到一加一大于二的效果，利国利民。我这倒并不是说他们会成为幸福的三口之家，虽然说我知道以易中天和于丹的优异，生下来的孩子那一定是饱读史书、知识渊博、胸怀大志、品行优良的天才。

　　首先易中天、于丹将创造一项新的吉尼斯世界记录----“世界上最伟大的夫妻作家”！

　　易中天夫妇，一个出了《读论语》《讲庄子》，一个写了《品三国》，都是中国作家中最会主持，主持人中最会写作的,是挽救经典拯救历史风靡全国迷倒万千少男少女的电视文化的创建人、领导人和奠基人。但是说到单个人在世界范围内的影响力，还不行。他们结婚后，我们完全可以去找诺贝尔文学奖的评委，质问他们，你们评奖只对单个人，不对夫妻完全是对家庭观念的蔑视。莎士比亚、雨果、海明威这些男作家是牛，但是，他们的老婆谁出过书？简.奥斯汀、罗曼.罗兰、J.K.罗琳罗琳是写的不错，但是，他们的老公谁当过主持人？即使出过书当过主持人，他们的配偶名气和他们一样大吗？说不定，诺贝尔文学奖的评委怕我们告，还真就把奖给他们夫妇了。这下中国文坛就真正的冲出亚洲，走向世界了。诺贝尔文学奖不得则已，一得就是俩。易中天、于丹夫妇完全可以因此青史留名，笑傲世界文坛！

　　其次，易中天、于丹结婚将会成为继王菲生孩子、姚明婚礼之后的另一大盛事。他们要结婚的时候，那肯定是年度最大新闻，到时候农民伯伯扔下镰刀回家杀猪，工人师傅丢下斧头出去买酒，文人写手拿起键盘写稿，记者们不在婚礼的现场就在去婚礼的路上，电视收视率上去，报刊杂志脱销,这将为多少人创造就业机会，拉动多少GTP增长啊？就是对易中天、于丹夫妇来说，这一“炒做”，那他们书的印量还不是翻着跟头往上窜，版税大大的有？

　　第三，易中天如果娶了于丹，那么他们一定会在讲座风格上互相促进，取长补短，情节用易中天的，语言用于丹的，或者倒过来，搞不好还会开创一种新类型的《百家讲坛》节目。

　　到那个时候，你所看到易中天《品三国》可能就是这个样子的：

　　外面杀声阵天，但是诸葛亮却搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉OK。空城计给了我们什么启迪呢？这教给我们的快乐秘诀，就是如何去找到你内心的安宁。

　　当曹操满身征尘、满身鲜血的回到盟军大本营里的时候，怒问其他人为什么不出战的时候。袁绍对他说了一句我们所有人都应该记得的话：“没有道德约束的勇敢,是世界上最大的灾害。”

　　刘备去请诸葛亮出山的时候，诸葛亮扭捏着不肯。刘备说了一段话，把诸葛亮说哭了：“一个人，在你年轻的时候，你有责任把你的知识转化为生产力，你不能说在你年轻的时候一个人就逍遥去了。其实，这种不入世，会让人没有一种价值实现感，而且你也挺不负责任的。”

　　你所看到的于丹《读论语》也可能是这个样子的：

　　孔子身材短小，估计也就比我高一点点。跟1米84的子路比起来，只能算是不合格的残次品。

　　孔子整天在家里面带着学生饮酒唱歌，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了鲁国当局的注意了。

　　顺便说一句，曾子这人不仅是个孝子，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为子贡是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。

　　春秋时期，鲁国有一个法规，凡是鲁国人到别国旅行，如果发现有鲁国人被骗出去当包身工了，就要自己掏美元把他们赎回来。当然，这不是白赎。你回来以后完全可以到人民银行那里拿着卖身契要求双倍返还嘛。

　　孔子是抱着复古,恢复周礼的理想当官的。一看鲁国国君不喜欢，一合计:“我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye－bye，我换一个老板！”孔子就叛国了，当然不可能带护照走了。鲁国国君不做了你就算便宜你了。所以，孔子只好象丧家狗一样灰溜溜的逃出了鲁国。

　　易中天娶于丹，是多么好的一件事情啊。

]]> Tue,06 Nov 2007 00:29:09 CST 0 <![CDATA[我国即将推出“二奶险”]]> .html
　　记者9月10日从中国险监会获悉，最近，险监会连续两日在京召开了由相关部委、专家学者及情妇代表参加的情妇责任强制保险（简称“二奶险”）征求意见会。

　　险监会总经理克林顿向与会代表通报了新时期以来，我国情妇事业的发展状况。据不完全统计，90%以上的落马高官都养有情人，被情人拉下马的占了其中绝大部分。特别是近期发生的副省级领导干部段义和通过爆炸砸死情妇柳海平的案件，更是在社会上造成了不良影响。如何解决情人的养老问题，让她们更好的为领导干部服务，解除她们的后顾之忧，避免恶性事故已经成为当前急需解决的稳定领导干部队伍一大问题。险监会要求全行业从构建和谐情人关系出发，既考虑保险公司的经营情况又兼顾国情及社会承受能力，求真务实地促进相关法律、法规的贯彻落实，充分发挥保险的经济补偿、社会管理等功能，真正将“二奶险”制度建设成造福领导的平台。

　　中国鸟安人寿保险股份有限公司山东分公司经理西门庆介绍说，“二奶险”将不限制年龄和投保金额。不过保险公司将严格核准情妇资格，核查服务情况，来制定责任限额。对年龄差距过大，情妇较多的官员将会在客户能承受的范围内另加300%的保费。”

　　会上，“二奶险”的基础费率即价格问题和责任限额即赔偿问题仍是讨论的焦点。大家认为，“二奶险”制度是一项全新的制度选择，迄今世界上还没有类似我国这样对官员的厚爱措施。因此，在制定责任限额、基础费率及具体的费率浮动机制时，既要注意借鉴国际经验，又要充分考虑我国官员情妇案件发生率高、官员黑色收入较多、社会诚信水平亟待提高等现实情况，在制定中将科学性和实际操作性紧密结合。

　　“首先保额不能定太低，一定要保证情妇们有一个美好的晚年，否则出事的概率也会提高，官员们承受不起！”潘金莲代表说，“特别是我国地区经济发展差异较大，对经济发达地区，如东部沿海地区和京沪津渝这样的直辖市，应考虑将‘二奶险’实施的最低标准设定为每年不少于100万元。”

　　与会代表李瓶儿指出，由于“二奶险”是一个强制实施保险，只要是县级以上男领导干部都要入，带有很强的公益性，因此建议国家有别于商业险种，对保险公司经营“二奶险”给予相应的财税政策支持，应该允许公费支出，列入年度财政预算。

　　武则天代表提出了“二奶险”实施以后，为县级以上女领导设立“面首险”的建议。

　　国际二奶交流协会会长、美国友人莱温丝基对我国开设这个险种十分赞成，并殷切希望取得经验后尽快制定《全球二奶保险条例》先全世界推广，切实保护好二奶们的利益。

　　险监会有关负责人还向记者表示，将认真听取、采纳社会各界意见，积极稳妥地会同相关部委做好各项工作，争取在2008年底出台。
]]> Tue,06 Nov 2007 00:28:13 CST 0 <![CDATA[赵本山、郭德纲、大兵08春晚小品:卖水]]> .html 　　(台下领掌员开始鼓掌)

　　大兵走了过去：“不对吧？你还老实？怎么看你有点面熟？”

　　赵本山退了几步：“改革春风吹满地，美容行业很争气。姑娘小伙一进去，出来一个模子的！

　　（此处应该有掌声。）

　　望长城内外，整容忙忙；大河上下，人口爆炸。世界上人这么多，医学又发达，两个人长的象不稀奇。”

　　大兵：“那你是做什么的啊？”

　　赵本山:“我是世界上最伟大——推销员。”

　　大兵：“都推销什么?”

　　赵本山：“卖拐我曾经把人推销瘸了，卖车把人推销捏了，卖鸡把鸡推销上市分红了。

　　大兵：“你那不叫推销，叫忽悠。”

　　赵本山：“错，忽悠那就是推销的最高境界，是推销主义与中国实践相结合的伟大产物，在推销界的地位那和《葵花宝典》在武林中的地位那是，一样的！”

　　（掌声）

　　大兵：“明白了。你就是商业领域的害群之马。用一首歌来说那就是……”

　　赵本山：“什么歌”

　　大兵举起两个手，当翅膀一样上下晃动着，开始唱起来：“你就是害虫，你就是害虫！”

　　赵本山：“你才是害虫，你全家都是害虫。”

　　大兵：“对喽，今天不知道您这个最伟大的忽悠员……”

　　赵本山生气的噔了他一眼：“啥？”

　　大兵急忙改口：“推销员，准备推销点什么东西？”

　　赵本山举起了手里的瓶子：“今天我推销的就是这瓶矿泉水。”

　　大兵把瓶子拿了过去,看了看：“娃哈哈。不错，名牌,电视上经常见,广告做的好，今年过节不收礼，收礼就收……。”

　　说着说着听了下来：“好象记错了。”

　　赵本山哈哈大笑：“我说你吧，戴个小眼镜开车就算不合格了，谁知道这耳朵也长的违章了。人家收礼那是收娃哈哈吗？收的那是蚁力神。这家伙，谁用谁知道，一般人我不告诉他。再说了，你仔细看看，我们这是娃哈哈吗》？”

　　大兵仔细的把瓶子拿到眼睛前，上下晃动仔细的看了看：“娃……洽……洽，妈呀，碰到傍大款的了。就你这水，你打算卖多少钱一瓶？”

　　赵本山伸出了两只手，一只手是五，一只手四。

　　大兵拧开了瓶盖，拿起瓶子往嘴里倒：“九毛啊，这个定价还是很合理的。让我尝一下味道怎么样。”

　　赵本山又用手比画了一个九，一个八：“九千九百九十八。”

　　大兵“普通”一声坐到了地上，“辛辛苦苦几十年喽，一下回到了，解放前喽。我这一口下去，一个月的工资可就没喽……你这是什么水，怎么这么值钱？”

　　赵本山看了看：“水不值钱，就从我们村东头那小水沟里舀的。不干不净，喝着没病。”

　　大兵蹲到地上开始掏喉咙，想呕吐。吐了两下，说道：“不值钱你还卖这么贵？”

　　赵本山：“水不贵，加上我这个推销他就贵了。美国微软公司开发的视窗知道不？那是全球最著名的木制窗户，世界人民都喜欢。”

　　大兵：“没听说过这么说的。”

　　赵本山：“有一天，坏了，有个蠕虫钻个黑洞进视窗去了。比尔盖，知道吧，他们公司总裁，小茨，急了，找了很多人来修，施工质量不过关，没修好。因为这个虫子是从后门进去的，这时候，雅虎,就是亚洲狐狸养殖公司,派了个狐狸过来对着视窗转了几圈,然后对着一个地方撒了泡尿就走了。比尔盖，小茨就在撒尿那个一挖，虫子就被准确的挖了出来。小茨这个很高兴啊。谁知道没过几天，帐单发过来了，一万美金。”

　　大兵：“这也太贵了吧。”

　　赵本山：“对啊，小茨也这么觉得，就让雅虎公司说说为什么撒泡尿就要一万。你知道人家怎么回答的？”

　　大兵：“怎么回答的？”

　　赵本山：“撒尿一美圆，知道在那儿撒尿，9999元！”

　　（热烈的掌声）

　　大兵：“吹吧你。”

　　赵本山：“不相信？我就当面给你做下试验。这瓶水我要卖不出去，我这猪腰子脸你就割了拿回家炖了吃。”

　　大兵：“猪肉一涨价，我还真是好久没吃了，那我就等着吃啊。”

　　郭德纲走上了舞台，台下一片掌声。

　　郭德纲：“上学不是料，追梦没追成，找一女朋友还是一斜眼儿。活着没意思，自杀死不成，天上掉横财又送回银行去。我这一辈子还真失败啊。”

　　赵本山：“鼓捣猫捏。赚钱月月光，老婆脸成霜。举头望股市，忘了早进场。昨天你可能错过了买股票，今天你不能不拥有，娃洽洽矿泉水。保本增值，是你最佳的投资方式。”

　　大兵：“这就开始忽悠了。”

　　郭德纲说：“哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟证监会说：我要买。假如非让我在那买的前面加一个期限的话，我希望是：去年！”

　　赵本山：“小伙子急着发财啊。”

　　郭德纲：“废话。”

　　大兵：“人应该在塌塌实实的劳动中创造财富，而不是在糊糊涂涂的白日梦里发财。老哥，你走吧，他骗你的。”

　　郭德纲打量了一下赵本山：“骗我？我是那么好骗的吗？卖什么呢？”

　　赵本山：“不卖。”

　　郭德纲:“我刚才听你说卖东西，咋他一说，就又不卖了，看不起我不是？我有钱。那是相当的有钱。”

　　大兵：“得，还碰上了一个烧包友！”

　　赵本山：“有钱也不卖，我们只在电视上进行直销。”

　　郭德纲:“您瞧我这点儿出息！老师傅，啥东西啊，这么珍贵？”

　　赵本山：“对维持你的幼小的生命必不缺少，离开了它就死翘翘的一种珍贵物质。”

　　大兵：“这倒是真的，人要不喝水那还不渴死。”

　　郭德纲:“敢情搞了这么半天，那就是水啊。我还以为是啥稀罕东西呢。”

　　赵本山：“我们这个水那可不是一般的水啊。它里面包含着人体必须的8种维生素和8种矿物质，喝完以后怎么说呢？你和超人的唯一区别，他生在美国，你生在中国。”

　　大兵：“你和超人的唯一相同点，你们都穿内裤。不过一个穿在里面，一个穿在外面。”

　　郭德纲:“你这小子怎么说话，去，那里凉快一边呆着去。”

　　大兵：“你小心被骗。”

　　赵本山：“你可以侮辱这个小伙子的人格，但是不能侮辱人家的智商。”

　　郭德纲:“对！啊，不对，我的人格那是能随便侮辱的吗？一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！”

　　赵本山哈哈一笑，“小伙子，开个玩笑。我问你啊，如果有一瓶水，他里面没有维生素和矿物质，还有一瓶水，就是我们的8素8质矿泉水你选那个？”

　　郭德纲:“当然是8素8质喽。”

　　大兵：“不对啊，世界上有不含维生素和矿物质的水吗？”

　　郭德纲:“对啊，好象是没有。”

　　赵本山：“咋没有，知道纯净水不？啥叫纯净，纯粹的很干净，一无所有。”

　　郭德纲恍然大悟:“明白了。”

　　赵本山语气开始歇斯底里：“对，没错，当然选8素8质。”

　　郭德纲：“这水到底怎么样啊？”

　　赵本山：“我们这个水具有滋阴壮阳、起死回生的神奇疗效，地球人都知道，谁用谁知道。不相信，我给你做个实验。”

　　赵本山下去拿了个电钻、火焰喷枪，菜刀上来了，“我们的矿泉水，不仅水好，包装更好。要是朋友你能够把这个表面刮花或者烧坏，赵总就把这个水送给你，一分钱都不要。”

　　郭德纲就和大兵开始钻钻啊,砍啊,烧啊，一百遍啊一百遍，还是没有烂，两个人就在那里看来看去。

　　赵本山对台下观众：“小样儿，我又不给瓶子外壳上套个马甲，敢让你钻吗？知道啥材料制成的不?嫦娥一号探月卫星的壳.”

　　赵本山看着郭德纲和大兵说道：“怎么样？钻不烂吧？你从包装上就可以看出来来我们的矿泉水绝对是物有所值。来看看这个，”从口袋里面掏出一张纸，“知道这是什么吗？美国饮水鉴定中心的品质保证书，证明我们这完全是天然的水。”

　　郭德纲拿起证书，对着看。

　　郭德纲读道：“经本中心鉴定，该纯净水无毒无害，喝了舒心，喝着放心，喝完省心。一口你身体棒，二口你开胃，三口你肾不亏……”

　　大兵拿起来，“怎么这词这么熟悉？怎么哇，还有印章啊。”

　　赵本山对台下观众：“那是，不成立个鉴定公司，怎么糊人。美国注册公司，便宜，10美金就可以了。”

　　郭德纲：“你这一瓶水多少钱？”

　　赵本山：“这个水，我发誓100%的是水，100%的村里的水，我相信我说出价格，我们的电话肯定要被打爆的！你猜猜多少钱？只需要9989元噢，对9998元！还不到一万元。我们娃恰恰是全球最大矿泉水零售商，我们的娃恰恰矿泉水绝对是世界最低价！我跟你们说过，我们不是为了赚钱！这么好的东西拿到国外10倍的价格早就被抢光了，早就跟你们说！根本不需要做广告！”

　　郭德纲：“有点贵。”

　　赵本山：“全中国有多少人？十三亿！我们的矿泉水有多少瓶？666瓶。哎，怎么分啊。如果你错过了，那么我恭喜你，你买不到了。”

　　大兵：“这倒是真的，估计他们村的小河沟也就这么点水。”

　　郭德纲：“那行，我买一瓶。”

　　掏出钱来买了一瓶，然后美滋滋的下去了。

　　赵本山对大兵：“怎么样？忽悠的最高境界那就是艺术！。”

　　大兵竖起一个大拇指：“厉害。”

　　赵本山：“坏了，我那瓶子刚才忘拿回来了。这水好找，瓶子不好找，我还指望着这瓶子继续推销呢。”

　　刚准备下，大兵拉住了他,忽然响起刺耳的警笛的声音。大兵从口袋里掏出手机说道：“所长，我们正在追捕的诈骗嫌疑人我抓到了，快来中央电视台。”

　　赵本山：“你怎么是警察啊”。

　　大兵：“光荣的派出所片警。”

　　赵本山：“那里有警察带着眼镜的啊。”

　　大兵拿下眼镜：“你说这？这是平光镜。”

　　赵本山：“啊”

　　大兵带赵本山下。

]]> Tue,06 Nov 2007 00:26:44 CST 0 <![CDATA[一个大学生求职的辛酸经历 ]]> .html
　　终于等到了这一天！一想到从此以后再也不用寄人篱下看老师和父母的脸色行事，我就欣喜若狂。

　　虽然我把宝贵的大学青春岁月都投入到了无限美好的网络游戏事业中，直接导致了三门功课挂红灯,别人毕业我肆业的后果。但俺始终坚信，人才不是一个文凭能证明的，伟大的社会主义高楼大厦总会有一块砖瓦等着俺去添加的。下面就是我辛酸的求职经历：

　　（1）

　　我来到人才交流中心，终于看到了一个没有注明学历要求的安踩鞋业公司在招聘营销人员。这可是我最擅长的，我把自己四年来在学校的推销成果一一列举，招聘人员却给了我一个考题：“鸟为什么在电线上不会被电死？”

　　我想了半天，最后因为在大学学的是法律，不是生物，所以回答不出来而没有应聘上。

　　更让我郁闷的是，最后被录用的人的答案是：鸟穿了“安踩”鞋。

　　后来问问别的同学才知道，原来这叫脑筋急转弯，考察的是应聘人员的思维创新能力。

　　我就纳闷了，同样是鞋，穿上的差距咋就这么大呢？鸟为什么就不能穿“耐克”或者“阿迪达斯”呢？

　　（2）

　　为了以后能够顺利的应聘，我买来《给加西亚的信》、《谁动了我的奶酪》、《小学生脑筋急转弯大全》等求职类经典文章认真钻研了七天七夜。看完后大出一身冷汗，现在应聘跟打仗一样，需要学会三十六计:碰到个摔倒的老头，可能就是招聘企业老总假扮的；招聘的地上有个废纸，你就要捡起来；让你去买个土豆，你就要把一个菜市场的蔬菜价格全问一遍……

　　在用一年的时间学完这些知识，并顺利的补考及格拿到毕业证后，我又开始自信的踏上了应聘之路。

　　我来到了一个电力公司应聘。

　　一进考场，考官就叫住我给了我十块钱，让我到市场上买一个电源插座。

　　我一看这个考题，就笑了，幸亏做足了功课，知道他们要考察我的横向比较能力。

　　我就到市场上转了一天，详细的询问了市场上各种插座的价格、原产地、进货渠道,又花言巧语砍价，一直到太阳下山才大汗淋淋地返回了考场，兴冲冲地对考官说道：“这个插座，原价十块，我砍到了六块五，为您节省了三块五。不仅如此，我还打听到，这种插座在原产地浙江，批发价只要四块。如果我们公司需要量大的话……”

　　考官当时就愣了，“我叫你去买，是因为需要放我们公司的宣传片给你看。可是来的忙,忘记带插座了，所以……”

　　我狂晕。

　　（3）

　　我又到一家外资企业去面视。

　　刚到公司门口，就看到一个小伙子不小心摔倒在地。

　　我本来打算不管，忽然看见倒在地上的小伙子身上穿的衣服正是应聘公司的工作服，上面有他们公司的英文字母。

　　“难道这就是考题？”我脑筋一转,想起来那些求职书上说的好心送人到医院看病却正好送了公司董事长的事情。

　　“难道说他就是公司老总？发达了！”

　　虽然面视时间已到，虽然小伙子说自己一点事情也没有，但是我还是强拉着这个小伙子去医院做了详细的全身检查，并垫付了580块的医药费。

　　小伙子检查完没事后说道，：“同学，太感谢你了。”

　　我一听，急忙说道，“这都是我应该做的，我就是要用实际行动表明，雷锋永远是我的榜样。”

　　看到小伙子被我感动的热泪盈眶，我话题一转，“不过这耽误了今天去你们公司的面视，要不你去和公司说一下？”

　　小伙子说了一句话，让我想撞墙----“我今天刚被公司开除！”

　　(4)

　　屡败屡战后，我终于吸取了教训，过五关斩六将，闯入了某乡镇旅游有限公司人才选拔大赛的总决赛，和另一个男生竞争惟一一个录取名额。主考官就是这个公司的董事长和总经理，据说他们是父女。

　　董事长面色凝重的给我们说了考题：“这是最后一关了。你们谁能最好的回答这个问题，就是我们公司招聘的对象。请问，在当前残酷的旅游市场竞争环境下，我应该如何应对，才能取得更大的经济效益？”

　　我一听急忙站起来，充分利用所学的经济知识和高级管理秘籍，一连讲了三个小时，从全球气候变暖导致海平面上升，讲到用股权激励管理增加中层干部待遇促进生产力的提高，更引用现代企业管理中的大量事例和数据，剖析了他们公司当前赢利模式存在哪些问题，应该如何提高赢利等。董事长和总经理不断点头称赞、鼓掌叫好。

　　轮到对方时，他所有想说的话基本上都被我说完了。他站起来支支吾吾，憋了半天也不知道说什么好。

　　最后他鼓起勇气，战战兢兢的只说了一句话，就让我所有的希望都彻底破灭了。

　　他说的这句话是：“丽丽怀了我的孩子。”

　　丽丽就是这个公司的总经理，她是这个应聘者的大学同学。

　　（5）

　　没办法,看起来在国内找公司是不行了，我上了互联网。看到有个招聘网站上有个广告：“为沙特阿拉伯皇宫招聘保安数名，待遇从优。本广告绝对真实，只要身体条件符合要求，如不能成行，由中国法漏律师事务所承担双倍赔偿责任。报名电话……监督电话……”

　　我大喜。沙特阿拉伯的工资本来就高，皇宫里面的保安更可以接触到后宫那些美丽的妃子。凭我的一表人才，万一到了那里被一个妃子爱上了，那可就是人财两得了。

　　我急忙按照广告上的电话打了过去，按照要求通过银行转账给对方交了100元的报名费、100元的手续费。

　　谁知道没多久，就又接到通知要求交1000元的押金费和10000元的办证费。

　　我倒抽了一口冷气。本来以为是碰到了骗局，但是打电话给广告上的律师事务所一问，还真只要身体合格，就一定能行。于是一狠心一咬牙，本着“舍不得孩子套不住狼，舍不得媳妇套不住流氓”的精神，又把钱交了，然后就等着消息。

　　等了一个多月，我终于收到了他们的通知书：“恭喜***同学，您已经被光荣的录取为沙特阿拉伯皇宫的预备保安。请在接到本通知后，速到北京男性专科医院做净身手术。不手术者视为自动放弃录取资格。”

　　你说，我要告对方诈骗，就必须去学东方不败一样，自宫去练《葵花宝典》。

　　现在的骗子智商怎么这么高啊？
]]> Sat,15 Sep 2007 16:16:12 CST 0 <![CDATA[《武林逆史》:欧阳克应聘]]> .html
　　本来，按照预定的人生规划，欧阳克应该回家乡，用自己所学的MBA知识来管理家族企业---白驼山养殖公司。但令人想不到的是，在大二暑假一个风雨交加的夜晚，欧阳克不幸看到自己的母亲和叔叔欧阳峰在床上像蛇一样的缠绕在一起。这一幕深深地刺激了欧阳克幼小的心灵。为了离开这个罪恶的家庭，欧阳克就和华山大学的其他学生一起，走上了艰辛的应聘之路。

　　为了能够顺利的应聘，欧阳克买来成吉思汗的《给赤老温的信》、一灯大师的《谁动了我的包子》等求职类经典文章认真钻研了七天七夜。看完后大出一身冷汗，他本来以为凭借着自己蒙古语、金语两门外语九级、三年学生会主席的资历应该很容易找到工作，那知道现在应聘跟打仗一样，需要学会三十六计:碰到个摔倒的老头，可能就是招聘企业老总假扮的；地上有废纸会不会捡起来，可以看出有没有公德；让你去买个土豆，你就要把一个菜市场的蔬菜价格全问完……

　　（1）

　　欧阳克首先去大宋最大的再生能源回收企业——丐帮应聘。

　　到丐帮总舵门口欧阳克定眼一看，自己的小学同学鲁有脚居然也在里面。

　　欧阳克大惊：“鲁有脚，你怎么来了。”

　　鲁有脚憨厚的一笑：“嘿嘿，在家闲着也是闲着，这次招聘不是说了不限制学历，重视能力嘛？”

　　欧阳克：“我靠，你十以内的算数都不会做，还说有什么能力？”

　　正说着，工作人员出来叫道：“鲁有脚、欧阳克。”

　　两人就急忙进到考场，主考官洪七公只出了一个题目：到市场上买一个碗。

　　鲁有脚到市场上花三文钱买了一个碗就回去了。欧阳克在市场上转了一天，详细的询问了市场上各种碗的价格、原产地、进货渠道,又花言巧语砍价，一直到太阳下山才大汗淋淋地返回了考场。

　　“洪帮主，我买的这个碗，只花了二文钱。不仅如此，如果我们公司需要量大的话，还可以直接去景德镇进货，那里批发价只要一文……”欧阳克兴冲冲地说道。

　　“对不起，你被淘汰了。”洪七公遗憾的说，“我们决定录用鲁有脚。”

　　欧阳克目瞪口呆：“为什么啊？”

　　“我们招的是仓库管理员，首要的条件就是老实可靠，你这么会算计怎么行？”

　　欧阳克：“……”

　　（2）

　　欧阳克又到外资企业蒙古成吉思汗牛奶有限公司面视。

　　刚到门口，就看到一个老头从门里面踉踉跄跄出来，然后摔倒在地。

　　欧阳克本来打算不管，忽然看见地上昏迷的老头身上穿的衣服正是蒙古国的传统服饰。

　　“难道这就是考题？”欧阳克脑筋一转,想起来那些求职书上说的好心送老太太到医院却正好送了老总母亲的事例，“发达了！”

　　虽然面视时间已到，但是欧阳克同学还是搀扶着老头坐上出租车，到医院又是陪着挂号，又是垫付医药费，忙活了半天。

　　老头醒来以后感动的热泪盈眶，一把抓住欧阳克的手：“同学，太感谢你了。要没有你，我这条老命可没有了。”

　　欧阳克一听，急忙说道，“虽然耽误了去公司的面视，但遇到这样的事情，都是我应该做的……”

　　“你去那个公司？”

　　“成吉思汗牛奶有限公司。”

　　“我干儿子的公司？”

　　欧阳克闻听大喜，押宝压对了，“是啊，您老人家能不能和成吉思汗说一下我没有去面视的原因？”

　　“哎，”老人一听，叹息了一声，“我亲儿子札木合想与金国合办牛奶公司，都被铁木真说他盗窃公司关进监狱了，你觉得我王罕推荐你有用吗？”

　　欧阳克晕倒在地。

　　（3）

　　连遭失败的欧阳克这天走到街上，忽然看到墙上贴了一个小广告：“大理皇宫招聘男公关数名，待遇从优。”

　　欧阳克大喜。

　　大理皇宫的公关啊，不仅薪水高，更可以接触到后宫皇帝那些美丽的妃子。据说，前公关部部长周伯通就狂卷了段皇爷的一笔巨款，带了个妃子回家开了蜂蜜加工厂。

　　“想我一表人才，体格强健。如果到皇宫里面，那还不是……嘿嘿……嘿嘿。”欧阳克对着镜子淫笑了起来。

　　欧阳克急忙按照广告上的电话打了过去，然后没几天就被通知到临安宾馆大厅进行面视。

　　欧阳克兴冲冲的赶到宾馆，却没有见到人。正在诧异间，手机响了，面视合格。

　　欧阳克虽然对没有见到招聘人员，感到有点疑问，但还是通过银行转账给对方交了10两银子的报名费、100两的手续费。谁知道没多久，就又接到通知要求交1000两银子的押金费和10000两的办证费。

　　欧阳克倒抽了一口冷气。但是本着“舍不得孩子套不住狼，舍不得媳妇套不住流氓”的精神，一咬牙又把钱交了，然后就回家等着好消息。

　　等了一个多月，欧阳克终于收到了一个通知书：“恭喜欧阳克同学，您已经被光荣的录取为大理皇宫男公关。请在接到本通知后，速到临安男性专科医院做净身手术。附《葵花宝典》一本，请在手术后认真修炼。不手术者视为自动放弃录取资格。”

　　欧阳克这才知道自己遇上了高智商犯罪集团，想告都没有办法。

　　（4）

　　屡败屡战的欧阳克吸取教训，终于闯入了桃花岛旅游有限公司人才选拔大赛的总决赛，和另一名参赛选手郭靖竞争惟一一个录取名额，主考官就是公司董事长黄药师和总经理黄蓉。

　　比赛采取三场两胜制。

　　第一场是武比。旅游公司经常会碰到客人耍赖，所以一定要会拳脚。这一场，会蒙古摔跤的郭靖获得了胜利。

　　第二场是文比，旅游公司应酬比较多，所以一定要会唱歌。欧阳克以一曲《在那桃花盛开的地方》赢得了黄药师的喜爱，郭靖清唱的蒙古歌曲《吉祥三宝》却打动了母亲早逝缺少家庭温暖的黄蓉的芳心，两位考官争得面红耳赤，谁也说服不了谁，只好判为平手。

　　关键的第三场开始了，黄药师面色凝重的说道：“我们桃花岛旅游有限公司是一个集体所有制企业，股权归桃花岛全体村民所有。请问，在当前残酷的旅游市场竞争环境下，我们应该如何应对，才能取得更大的经济效益？”

　　欧阳克站起来，充分利用所学的经济知识和高级管理秘籍，一连讲了三个时辰，从全球气候变暖导致海平面上升引起桃花岛面积每年缩小10平方厘米，讲到用股权激励管理增加桃花岛中层干部待遇促进生产力的提高，更引用现代企业管理中的大量事例和数据，剖析了桃花岛当前执行力存在哪些问题，应该如何提高执行力的问题。黄药师、黄蓉听的不断点头称赞。

　　轮到郭靖时，他所有想说的话都被欧阳克用更好的语言说完了，实在不知道说什么好。

　　他憋了半天，最后战战兢兢的只说了一句话，就让黄药师和黄蓉直接决定录用了。

　　从此以后，欧阳克彻底的对招聘失去了信心，回到家中安心地养蛇去了。

　　郭靖的这一句话就是：

　　“蓉儿已经怀上了我的孩子。”

]]> Sat,15 Sep 2007 16:15:32 CST 0 <![CDATA[姚明结婚之《新闻联播》版等 ]]> .html 姚明结婚之《新闻联播》版等

　　文\天下的天空

　　(乱弹广场,乱弹社,我的博客独家专稿,禁止转载谁转割小ＤＤ)

　　1、“各位观众，今天是8月6号，农历六月二十四，欢迎收看今天的《新闻联播》节目。本期节目主要是关于我国著名运动员姚明婚礼的报道，预计二十四小时。”

　　“春光明媚，风和日理，正在上海进行访问的叶莉父母当地时间6日上午在上海浦东香格里拉大酒店会见姚明父母。

　　叶莉的父母首先传达了叶莉对姚明父母的亲切慰问和对姚明的思念。姚明的父母对此表示感谢，也传达了姚明对叶莉父母的问候，并请叶莉的父母传达他们对叶莉的良好祝愿。

　　姚明的父亲高度评价了姚叶两家的关系。他说，姚家一直重视发展对叶关系，高度赞赏叶家奉行积极的“一个姚明”的对姚政策。叶莉的父亲完全赞同姚家深化两家关系签署互不背叛条约的建议。他说，两家签署条约，绝不针对第三方，签署条约后，双方家长将互不干涉小两口内政。”

　　“为发扬勤俭节约这一优良传统，积极响应建设节约型社会的号召，本台特推出节约战线的标兵。今天为大家介绍的，是我国著名运动员姚明。作为一个大明星，姚明响亮的提出了“节约资源、从我做起”的口号，大力打造节约型婚礼，取得了显著成效。他在举行婚礼的时候，严格控制参加人数，只办了八桌。这，就是姚明举办婚礼的菜单，大家可以看到，只有12道菜。上面最贵的也不过是麒麟海参鲍片和古法海红斑，其他菜都是萝卜、黄瓜这样的大众菜。每桌才12399人民币，就是按照8桌算的话，也不过99192人民币，不到10万元。对比其他明星动辄上百万的婚姻，姚明的婚礼既低调又简朴。”

　　“姚明与叶莉建交会在香格里拉大酒店隆重召开,这是两人独立以来的第一次外交活动，来自社会各界的代表70余人应邀出席。19时30分，在大会主持人宣布会议开始之后，姚明迈着矫健的步伐走进了会场，全场响起了热烈的掌声。在父亲的陪伴下，叶莉随后入场。接着，在姚明的陪伴下，叶莉走过红地毯检阅了记者仪仗队，登上主席台。在“姚叶同心”的旗帜下，两人交换了用戒指作成的国书，并亲切拥抱和接吻，并用西方礼仪喝了代表永不断交的交杯酒。在随即开始的晚宴上，二国代表向各自的殖民地代表（父母）敬茶、献花，以此感谢他们的教导和培养。殖民地代表面对要单飞的姚叶，留下了伤心的泪水。在各位来宾分享了蛋糕之后，历时3个小时的会议宣告结束。”

　　“进入改革开放以后，人民群众生活水平不断提高。上海有一对将要结婚的新人，男方姚明身高达到了2.26米，女方叶莉身高也有1.90米。他们正在申报世界上身材最高的夫妇的基尼斯记录，这有力的回击了西方黄种人身材矮小的论调。”

　　“中国人民富起来了。香格里拉酒店的总统套房以前是专门为来访的外国宾客准备的，以前很少有中国人问津。但是随着中国经济的发展，普通老百姓也能够住的起了。来自郊区的农民姚明与叶莉为了展示新时期农民的风采，从8月4日就住了进来，并且分住在两间同规格的总统套房，一晚费用为三千多元人民币。姚明在接受我们采访时高兴的表示“一晚上还不到4千美元，太便宜了。我们准备好好住几天，8月7号才走。”

　　“下面是国际新闻。本台刚刚收到的消息，姚明与叶莉婚礼开始后，新闻大战进入高潮，现场不断受到恐怖袭击。大批新闻界难民，在试图冲破姚叶设置的隔离墙时，与保安发生冲突，有十五人在冲突中受伤。8月6日20时15分，一个编辑在酒店顶楼不幸落下，砸死了三个记者。全球炒做组织宣布对此负责，并表示将派出更多的人体炸弹进行袭击。中方对此表示遗憾和谴责。”

　　“联合国今天召开会议，讨论姚叶会谈的有关问题。联合国秘书长潘基文发表声明，期望即将举行的会谈能为解除姚明单身僵局带来实质进展，希望婚礼尽早举行，并通过婚礼产生积极的成果，确保姚方切实放弃单身计划。”

　　2:关于认真解决姚明性生活问题的秘密报告

　　国家体育总局：

　　我国著名篮球运动员姚明于2007年8月6日举行了婚礼。对此，我们很有意见。

　　众所周知，明年8月份，奥运会就要在我国举办了。那将是全世界炎黄子孙的骄傲,是全国人民的一件大事,好事。我国运动员为了能够在家门口取得好的成绩，为祖国争光，都在加紧进行备战。在这个时候，姚明这孩子却悍然举行婚礼，这真是太不象话，太没有组织原则了。

　　姚明是个好孩子，婚前性行为一定很少。现在取得了驾驶执照，那还不拼了命的去享受？新婚燕尔，床上体操肯定过量。虽说姚明天赋异柄，那话儿与身高成正比，但搁不住叶莉也有1米90，门当户对啊。万一，姚明身体被掏空了怎么办？他可是我们篮球界的领军人物，他的状态直接影响着中国篮球对奥运夺冠的计划。

　　本身姚明就没有参加我们篮球队的集训，没有严格按照“三从一大”的标准来进行科学训练，身体本来就容易出问题。退一步说，就是姚明身体上没有问题，但是你不能保证叶莉身体不出问题啊。叶莉一不小心中枪，怀孕了怎么办？现在距离奥运会只有不到12个月的时间了，姚明现在结婚，到时候添个“奥运宝宝”那不是添乱吗？前方姚明打仗，后面孩子急着吃奶怎么办？严重动摇军心啊。

　　我们这绝对不是危言耸听。英格兰足球队之所以取得不了好成绩，就和那些风骚的太太助威团有很大关系。姚明不是有个火箭队的队友，因为老婆要生孩子，退出了美国奥运篮球队？

　　因此，我们希望篮协领导未雨绸缪，提前做好应对计划。一方面，加强对叶莉的思想政治教育。要把她的思想从早日传宗接代的错误观念扭转到忍辱负重，为国争光上来，那方面要加倍注意，不能贪图儿女之欢而忘记带雨伞。另一方面，总局为了奥运会都能够让足球联赛实行南北分区，为什么就不能让姚叶分居呢？完全可以分开拆散他们两个嘛。当然，我们这不是让他们真离婚，只是暂时的舍小家，为大家。当然，我们在分居后，可以实行人性化管理，科学安排姚叶床上体操运动的时间，做到少而精,又快又省，和谐美满。

　　当否，请批示。

　　中国篮球运动协会胡扯小组

　　2007年8月17日

　　3、姚明结婚引发的热潮

　　8月6号一声炮响,给我们送来了姚叶婚礼。电视、报刊、网络马力开动,展开了疯狂的密集轰炸,向世界人民庄严的宣告：姚明要成家了。全球人民都疯起来了：农民伯伯扔下镰刀回家杀猪了，工人师傅丢下斧头出去买酒了，文人写手拿起键盘写稿了……热啊，真是热啊!

　　姚明、叶莉这两个巨人在上海的一次牵手，却在全世界引发了蝴蝶效应：

　　——记者们全都往上海跑了。他们不在婚礼的现场，就在去婚礼的路上。有的从天下飞过来，有的坐火车过来，有的直接就游黄浦江过来了。几个外地的记者，没有买到票，租了一辆拖拉机“嘟嘟”冒着狼烟就上京沪高速了，他们说：“姚明结婚这东西,一辈子可能就在中国办这么一次。下次再结，那可就要去美国休斯敦看了。跑这样的新闻，读者最喜欢。主编说了，姚明一上报，发行少不了。冲啊。”

　　——解小东又火了。各地群众为了表示庆贺，自发走上街头，载歌载舞，扭起了秧歌。电视台充分考虑到广大观众的需求，纷纷举办晚会庆祝姚明结婚。原著名歌星解小东又焕发了艺术的第二春，四处赶场子，今天跑到《同一首歌》来一句“我的好朋友姚明要结婚了，为了表示我的心情……”，后天跑到《东方歌会》“咱们老百姓，今儿真高兴，真呀真高兴。”

　　——上海房价大幅回落。姚明那是什么，是上海的“城市名片”啊。现在名片要回家了，还带回来一张，上海人民能不关注，能不爱护？进入八月份以来，为了能够一睹姚明结婚的风采，上海万人空巷，全都去看姚明结婚了。为了抢一个好位置，人们都提前赶到了举办婚宴的酒店附近，扎起了帐篷生煤火做饭。这直接导致了上海房屋需求下降，房价一落千丈，多位房地产公司老总跳楼自杀了。受此启发，部分房价上涨过快的城市的房管部门已经把邀请刘翔、章子怡等明星办婚礼，当成了首要任务。

　　——猪肉价格猛涨了。姚明结婚的喜讯传遍全国,城乡一片欢腾,到处喜气洋洋，人们奔走相告：“好消息啊……国宝姚明要结婚了啊…摆宴席了…”人们纷纷杀猪宰羊表示庆贺。受到大家情绪的感染，全国各地的生猪都撒着欢儿往屠宰场献身了，猪肉供应立刻紧张起来，猪肉价格就跟芝麻开花噌噌往上涨。

　　——中国受洪灾了。今年以来风调雨顺，国泰民安，加上彻底杜绝了豆腐渣堤坝，我国水利事业一飞千里，但是进入八月份以来，部分地区却依然闹水灾。特别是郑州、济南等人口密集的大中城市，不断降下百年难遇的大雨，给人们生产生活带来损失。我国气象学家经过多方调查，终于破译了其中的秘密：都是姚明结婚闹的。姚明那是啥？金龟啊，要身高有身高，要钱有钱，是多少女孩子的梦中情人啊。现在他居然要结婚！女孩子们就眼泪哗啦哗啦的往下掉，这些眼泪流进地下水、流进小河、流进大海，生成水蒸气，化成了雨水降下来了，我国部分地区就受灾了。

　　——俄罗斯要去强占北极了。姚明结婚现场人太多，导致饮料、矿泉水、冰糕供不应求。我国有关部门紧急协从国内其他城市调运，并决定向有关国家求援。为了满足对中国出口的需要，俄罗斯决定去北极挖冰加工成冰糕，就急忙宣布北极是自己的领土，通过中俄石油管道送到中国，赚外汇。加拿大等国一看，这不行啊，我们也收到请求了，你们都挖完了，我们怎么卖啊？也急忙派工人拿着铁锨就去了。

　　4、姚明婚后生活大预测

　　2007年9月,杨丽娟表示她决定抛弃刘德华,因为姚明才是她的梦中情人、真命天子。为了成为姚明的理想伴侣，她要通过手术整容为第二个“叶莉”。为了实现女儿的心愿，杨丽娟的母亲表示要卖肾救女，筹措手术费。多家报纸、网站闻风而动，有记者捐款给杨丽娟当路费，送其母女到美国与姚明见面。因为姚明不肯见杨丽娟，杨丽娟的母亲从世贸大楼跳下。姚明被批评没有人性，全球掀起砸姚运动。

　　2007年11月，某杂志刊登叶莉已经怀孕的消息，并独家刊登了偷拍的照片。姚明对此予以否认。

　　2007年12月，《同一首歌走进火箭队》在美国休斯敦成功举办，姚明与叶莉演唱了《我的眼里只有你》等歌曲。

　　2008年2月，为了在奥运会取得好成绩，中国篮协要求姚明放弃休斯敦火箭队比赛，回国参加为期半年的集中培训。姚明加以拒绝，被网友狠批不爱国。国家体育总局成功斡旋，NBA比赛变为南北分区,一周七赛。

　　2008年6月，姚明在与湖人队比赛中不幸脚踝扭伤，肇事者科比布莱恩特成功入选中国人民最想揍的人第一位。姚明脚踝的特写照片占据报刊杂志网站头条，“脚踝”成为2008年最流行的词语。

　　2008年8月8日晚8点，全球直播的奥运会开幕式上，张艺谋秘密武器亮相。叶莉作为特邀表演嘉宾，现场生出了她的第一个孩子。并在网友投票中，被取名为“姚奥运”。

　　2008年8月，以姚明为核心的中国男篮勇夺奥运冠军。姚明发挥出色，在比赛中场场得分超过50，成为民族英雄，被授予“中国名片”的光荣称号。

　　2008年12月，叶莉第三本自传《月子》出版，成功打败刘翔的新书《结婚那些事儿》，成为年度最畅销图书。

　　2009年1月，姚明惨遭恶意注册，姚明牌避孕套畅销全国，走向世界，年销量20亿。姚明展开维权行动，上海市高级人民法院裁定“姚明”为中国驰名商标。国家工商总局开展了代号为“爱姚”的专项打击行动。

　　2009年2月，姚明初恋，二恋，三恋情人应邀参加《艺术人生》，畅谈与姚明不的不说的故事。

　　2009年6月，记者抓拍到姚明比赛后与奥尼尔一起观看脱衣舞的照片，舆论一片哗然。叶莉迅速召开新闻发布会澄清婚变传闻。

　　2009年9月，姚明在网易开博客，受到众人追捧，点击迅速超过徐静蕾，成为全球第一博。

　　2010年4月，姚明谢绝美国多支球队的邀请，加盟上海男篮，成为在海外打球却主动要求回家的“第一人”。姚明的多名启蒙教练表示这都是他们的功劳。

　　2013年8月，叶莉生下第三个孩子。明星超生问题再次引起社会关注，上海市计生委根据姚明的收入，开出了3亿8千万的巨额罚单。

　　2015年8月，姚明宣布因伤宣布退役，告别篮坛，全国球迷一片哀悼。有关部门经过考察后，任命姚明为中国男篮教练,姚明成为全球最年轻的国字号球队教练……

]]> Sun,02 Sep 2007 15:45:30 CST 0 <![CDATA[赵本山与郭德纲的第一次亲密接触]]> .html
　　（天下拿着话筒走下舞台，对着一位六、七岁的小女孩）

　　天下：请问，我国五大名山之首是？

　　小女孩歪着头想了想：赵本山?

　　天下：北宋的时候，司马光为了救小朋友砸的是什么缸？

　　小女孩奶声奶气的大声回答道：郭德纲（缸）！

　　（台下观众一片大笑）

　　天下：下面就有请我国著名小品大师赵本山和非著名相声演员郭德纲出场。

　　在《难忘今宵》音乐的伴奏下，一身黑西装的赵本山和一身白运动服的郭德纲手牵着手走上了舞台，做到了主持人天下的天空对面的沙发上。

　　天下：今天请两位来，主要是听说两位准备尝试第一次的亲密接触，合作上今年的春节联欢晚会？

　　赵本山：你们叫驴有约啥时候，不说实话了，改成说事了？

　　郭德纲：改革春风吹满地，谈话节目要争气。总局说了，以后直播类节目中不允许出现痛哭流涕等煽情镜头，人家不改能行吗？

　　赵本山：妈呀，坏了。《第一次心动》都被枪毙了，我们今天弄一个《第一次亲密接触》，还不的被扫黄打非了？咋办呢？

　　郭德纲：来都来了，怕什么？只要赵老师你要舍得死,我就舍得埋。

　　赵本山起来转了几圈，一咬牙，说道：今天不来也来了，不该来也来了，不管怎么说，我都是带上诚意，扑面而来地！！那啥，来的火车票谁给报了？

　　郭德纲：别动不动就钱啊，钱啊，俗气。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

　　天下：赵老师，我们《叫驴有约》比春晚剧组有钱，火车票不报，只报飞机票。

　　郭德纲：真的啊？正好我是做飞机来的。我是一有钱人。今天现场,就我坐飞机来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那飞机啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是翅膀脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

　　赵本山：忽悠，接着忽悠。敢情是手臂上装俩翅膀，骑个自行车，就以为自己真变成老母鸡了。

　　郭德纲：绝对不是，其实我是一只会下蛋的公鸡，公鸡中的战斗鸡。我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　赵本山：我这心啊……拔凉拔凉的……来参加这个节目，今天学会扯蛋(淡)了!

　　天下：那我们就说正题，今年春节联欢晚会你们俩合作，是谁的主意，换句话说，是谁先找的谁呢？

　　赵本山：天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了。我在小品界的地位，和珠穆朗玛峰在山川中的地位那是一样的！是一览众山小的！！是盖世无双的！！！

　　郭德纲：你无耻的样子很有我当年的神韵。去年春节联欢晚会请我我都没去，我还炮轰了他们，我怎么会去主动找你。

　　赵本山：走两步，没病走两步。和我比，你算那根葱那瓣蒜啊?

　　郭德纲：啊?你不知道我?我相声艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

　　赵本山：你看你这形象，脑袋大，脖子粗，不是老板，就是伙夫，还艺术家呢。这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了。我好心答应让你来演个小品，你还得瑟起来了。

　　郭德纲：你主动找我说相声还干嘛不承认呢？您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。还跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　天下：既然两位大师都不肯承认是自己主动约的对方，那为什么会传出他们要合作上春晚的消息呢？我们请现场观众来解答？

　　台下观众一起喊道：炒做！

　　郭德纲：被骗了……

　　赵本山：被忽悠了……

　　台下观众一片大笑。

　　郭德纲：听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

　　赵本山：一辈子打雁，今天被雁啄了眼。太伤自尊了。小郭，我们走。

　　天下急忙拉住两位嘉宾：都别急着走啊，既然来了，就多说几句啊，先走的不给出场费啊。

　　赵本山：啊，还有出场费啊。唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的，能给多少钱？

　　郭德纲：大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。

　　台下观众一片鼓掌，两人又坐到了座位上。

　　天下：今天两位来参加我们的节目，服装都和平时不一样了，赵老师没有带你的帽子，郭老师也没有穿大褂？

　　赵本山看了看郭德纲：小样儿，你穿上马甲，我就不认识你了？

　　郭德纲打量了打量赵本山：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！赵老师长得,把脸挡上跟个演员似的……

　　天下：虽然说两位一起参加今年春晚的节目是炒做出来的，但是正所谓无风不起浪，你们觉得观众为什么喜欢你们两个合作呢？

　　赵本山：我和郭德纲的唯一相同之处，就是我们都是男人，都是靠那家伙赚钱。

　　（导演一脸冷汗，忙对摄影师说“太低俗了！这段掐了,千万别播！播了小心节目被枪毙！”

　　郭德纲：对，我们都是靠嘴皮子吃饭的男人。这导演想那儿去了？掐什么掐，一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

　　（导演：……）

　　天下：其实还有一个重要原因，就是两位的表演都很大众化，或者说，都很“俗”。赵老师的表演，脱胎于东北民间的二人转，带着一股农民的朴实；郭老师在相声圈里人眼中更是不入流，上不了电视只好走向民间发展。

　　郭德纲：走自己的路,想说谁说谁去吧。我的作品就是来源于生活，与歌颂性相声有本质的不同，我要面向劳动人民。

　　赵本山：没有劳动人民,你吃啥穿啥没有劳动人民你还臭美啥。劳动人民是最伟大的!艺术作品，如果和劳动人民距离拉开了，美就没了！

　　天下：但是，为什么那么多的观众，却又对你们两位的俗开始不能忍耐了呢？譬如赵老师这几年演春晚的效果来看，好多人的感觉都是被忽悠了？

　　赵本山：那都是嫉妒。你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

　　天下：赵老师，你不觉得自己的节目有点俗套了嘛？光一个潘长江的身高问题，据不完全统计，都被春晚拿出来嘲笑了四回了。

　　郭德纲：我说两句啊。就譬如你去吃饭，桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！赵老师最大的问题，就是搭档不是宋丹丹，就是范伟，让观众有审美疲劳了，所以今年就换我跟他。俗话说俗俗得正，我们两个人得节目类型都比较俗，或许会高雅一回。

　　天下：赵老师卖过车、卖过拐，不知道能不能透漏一下今年小品卖什么？

　　赵本山：卖油！

　　郭德纲：什么油？

　　赵本山：藏秘排油。

　　郭德纲脸红到脑门上了，出了一身汗，把上衣脱了。

　　赵本山：你老整个马甲配合我干啥玩意？准备当场表演一下人体排油啊？

　　天下：赵老师怎么想起来卖油了呢？

　　赵本山：小郭不是自己亲身体验过，有生活。再说了，藏秘排油这东西好啊，价钱实惠又公道，实乃居家旅行、杀人放火、坑死人不偿命的必备药品。使用方法,先用盅后用杯，用完小碗儿对瓶吹！

　　郭德纲:老虎不发威，你以为我是HelloKitty！照顾好我七舅姥爷,我和你拼了。

　　赵本山神秘的一笑：还想和我打架啊？告诉你，我上面有人。

　　郭德纲:那上面？

　　赵本山：春晚剧组。导演和我熟的狠，你想上春晚，就老实点。

　　郭德纲长长的出了几口气：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。再有人也不行，要我和你演小品，就不能卖油，只能卖药。

　　天下：卖什么药？

　　郭德纲：蚁力神。

　　然后对台下观众泡了个眉眼说道：谁用谁知道，一般人我不告诉他。

　　赵本山：哎，我倒是想上去卖，可惜木秀于林风催之，鹤立鸡群宰杀之，前段有通知，禁止性暗示广告，蚁力神被禁了。

　　天下：那怎么办啊？卖油、卖药都不行了？两位的小品看起来是合作不成了。

　　郭德纲：我这里倒有个相声段子，很不错，很适合赵老师。

　　赵本山大喜：说说看？

　　郭德纲：相声的名字叫《辽足梦》。主要是根据赵本山老师被忽悠进入辽宁足球俱乐部当董事长的真实经历改编的……

　　赵本山：天啊，别说了，中国足球圈太黑了。

　　没说完，赵本山“扑通”一下倒在地上。

　　哀乐响起，主持人天下的天空拿着话筒出来了：各位观众，由于我们的节目期间不幸发生了事故，不得不和您说再见。赵本山老师完了，无情的细菌正在吞噬着他的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！

]]> Sat,01 Sep 2007 22:11:46 CST 0 <![CDATA[周杰伦学雷峰,上街当义工]]> .html
　　陈鲁豫边说边往前走，只见体育场门口人山人海，挤扛不动。无数少女眼含热泪，大声的叫着：“周杰伦，周杰伦，我们爱你，就象老鼠爱大米。”

　　陈鲁豫使出乾坤大挪移，好不容易挤了进去，只见红勘体育馆门口挂了一个大的横幅“学雷峰见行动，周杰伦义务理发点”，门口还摆了一张桌子，周杰伦坐在桌子后面，拿着剪刀正在为一个小姑娘理发。

　　陈鲁豫对着镜头做了一个鬼脸，“各位观众，现在大家明白了，我们这期节目的内容就是有关周杰伦学雷峰,上街当义工免费理发的。下面我们就采访一下本期嘉宾周杰伦。”

　　周杰伦没有学过剪发，手忙脚乱正累的满头大汗，懒得理她。

　　陈鲁豫把话筒举到周杰伦面前：“周董，今天怎么到红勘不唱歌反而来理发了？”

　　周杰伦：“我晕。还不是都是你害的，你还来问我？！”

　　陈鲁豫：“这怎么说啊。”

　　周杰伦：“还不是上次做你的节目，我看到了雷峰的照片和文字不认识，说他很COOL，还问你雷峰是不是唱歌的，结果被大陆的网友炮轰了。”

　　陈鲁豫：“炮轰？不知道轰你的是榴弹炮、火炮还是迫击炮？”

　　周杰伦：“是……唾沫炮，口水炮。我是被他们在网上骂了。”

　　陈鲁豫：“你不认识雷峰，他们为什么骂你？”

　　周杰伦：“他们说我不认识雷峰，流露出来的对雷峰的茫然是无脑，我对历史的无知让人心寒，充分体现了我的自傲、自满、狂妄、目空一切的心态，是没有艺德的表现。我冤死了。”

　　陈鲁豫：“你冤什么？”

　　周杰伦：“我真不认识雷峰啊。你，你知道雷峰吗？”

　　陈鲁豫：“我知道啊。雷峰是几十年前我们大陆的一个个好士兵，是一个无私奉贤的典型，他把有限的生命投入到了无限的为人民服务当中去，是一个英雄，也是一个模范。我当年上学的时候，每到三月份就要上街去学雷峰。不瞒你说，我还是我们小学的学雷峰标兵呢,因为我一个月在街上捡到了10次钱，都交给了老师。”

　　周杰伦瞪大了眼睛：“不是吧，你也太厉害了。”

　　陈鲁豫叹了一口气：“哎，有什么厉害的，都是我自己的零花钱。”

　　周杰伦：“高，实在是高。你是那里人？”

　　陈鲁豫：“北京的啊。”

　　周杰伦：“你出生在北京当然会知道雷峰是谁，我出生在台湾，当时两岸还没有现在交流这么方便,我那里可能会知道雷峰是什么人啊。”

　　陈鲁豫：“好象也是。”

　　周杰伦：“什么叫好象就是啊，本来就是。如果你下次去台湾做节目，我问一下，台湾历史上的英雄模范，你可能知道吗？”

　　陈鲁豫：“我知道李敖。”

　　周杰伦：“李敖算什么英雄模范啊，一个现议员，原来的作家而已。你知道妈祖吗？”

　　陈鲁豫：“她是主持什么节目的？”

　　周杰伦：“我汗。“妈祖”也称“天妃”、“天后”、“天后娘娘”，是宋代初年的一位女性，姓林，今福建省莆田市湄洲岛人，善观气象，可预知海上风浪，使当地渔民免除许多海难，死后被奉为神灵，祭祀烟火不断。现在被我们台湾人奉为海神。你居然连妈祖也不知道，太不了解台湾文化了，小心被炮轰啊。”

　　陈鲁豫：“你们台湾人信仰什么神，凭什么我就要知道啊。”

　　周杰伦：“对啊，你们大陆人喜欢雷峰，凭什么我一个台湾人也要知道他啊。”

　　陈鲁豫：“你这一举例子，我明白了。两岸文化有差异，交流有隔阂，所以不知道对方的一些名人，也是可以理解的，不必小题大做。”

　　周杰伦拉住了陈鲁豫的手，靠在陈鲁豫肩上，眼泪“哗啦哗啦”往下流：“知音啊。”

　　陈鲁豫抽身也不是，不抽身也不好，很尴尬的说：“起来吧，被侯佩岑看到就不好了。”

　　周杰伦拿起陈鲁豫的袖子擦了擦眼泪：“没事，我们已经分手了。”

　　陈鲁豫：“这……可我还没离婚呢。”

　　周杰伦起来：“啊？又结婚了？”

　　陈鲁豫：“嘘，节目主持人的婚姻状况是秘密。对了，既然你知道炮轰是小题大做，很无聊，为什么今天又上街来学雷峰啊？”

　　周杰伦：“你以为我想啊？还不都是你们媒体搞出来的事情。”

　　陈鲁豫：“怎么又怨我们媒体了？”

　　周杰伦：“本来没什么大事，你们这些媒体一炒做，全大陆的人民都知道了。很不不明真相的网友骂我是杨丞琳第二，到处都叫嚣着要封杀我。”

　　陈鲁豫：“这些封杀对你带来影响了吗？”

　　周杰伦：“影响太大了。我新拍的电影《说出你的秘密》票房本来不错，出来这个事情以后，网上到处都是签名要抵制观看，导致票房惨淡，我亏大了。”

　　陈鲁豫：“那你怕什么，反正你主要靠唱歌赚钱。”

　　周杰伦眼泪汪汪：“我的唱片销量下滑，想去大陆走穴开演唱会吧，马上有人说我只要来就泼茅粪迎接我，我那里还敢去啊。”

　　陈鲁豫：“所以你？”

　　周杰伦：“你说我一歌手，我怎么学雷峰？总不能把我写的歌曲、拍的电影免费放到网上让人下载吧？”

　　陈鲁豫：“这个方法不错。”

　　周杰伦：“我的唱片公司和投资人会把我皮剥了。我也要养家啊，大姐。”

　　陈鲁豫：“那你是怎么想到当义工给人理发的？”

　　周杰伦：“这个事情出来以后，我是万分后悔啊。找了本雷峰同志的事迹，就开始学开了。不学不知道，原来雷峰同志都出国了，不仅大陆人民喜欢，美国人民也喜欢啊。”

　　陈鲁豫：“真的？”

　　周杰伦：“那当然了。不信你看。”周杰伦站起来，从桌子下面拿出一个麻袋，朝桌子上一倒，哗啦出来很多本书。

　　陈鲁豫拿起几本，一看，是《雷峰日记》、《雷峰事迹选编》、《走进西点军校的雷峰》等什么书。

　　又拿起几本，诧异的说道：“哎，里面怎么还有《铁人王进喜》、《县委书记的榜样焦裕禄》、《任长霞》啊？”

　　周杰伦：“我又什么办法啊，你们大陆那么多的英雄模范，我不记下来，下次再被炮轰怎么办啊？”

　　陈鲁豫：“你还真准备的周全啊。”

　　周杰伦：“那里光我啊，现在想来大陆发展的港台艺人这些知识都是必备的，谁都怕记不住会被炮轰啊。台湾的外事部门说，以后来大陆的台胞通不过《初级中国近代英雄模范资格考试》的，都不发签证了。”

　　陈鲁豫：“真的假的？”

　　周杰伦：“那还有假。联合国都说了，一个国家的模范，是这个国家宝贵的精神财富。以后去那个国家，不知道人家国家的英模的，后果自负。”

　　陈鲁豫：“看起来我以后只能在香港做节目了。对了，学了这么久的雷峰你有什么收获没有？”

　　周杰伦：“收获太大了，收益非浅啊。我发现雷峰同志业余最喜欢做的事情，就是帮人理发，所以今天就开始学雷峰见行动，先从理发做起了。”

　　陈鲁豫：“你会理发吗？”

　　周杰伦：“不会啊。”

　　陈鲁豫：“不会理发，怎么就给别人理发了？别人愿意吗？”

　　周杰伦：“你可以现场采访一下嘛。”

　　陈鲁豫站起来环顾四周，拉住了一个刚被周杰伦理成光头的人：“小伙子，不对，小姑娘，啊，不对，小尼姑，你好。”

　　小姑娘：“我晕。你才是尼姑，你全家都是尼姑。”

　　陈鲁豫：“你不是尼姑，怎么头发全没了？”

　　周杰伦不好意思的笑了：“她来让我剪发，我一剪刀下去，剩的太短了。我一想，干脆把别的也弄的短点搭配一下吧。谁知道第二刀下去，别的又短了。这样几个剪来剪去，最后只好干脆给她弄了个光头。”

　　陈鲁豫：“这个光头也太难看了。小姑娘，你愿意吗？”

　　小姑娘：“妈呀，咋不愿意哩。这光头是亲爱的周周给我剪的，我太荣幸了。我保证一辈子保留这个形象，努力做到寸草不生、寸发不长！”

　　陈鲁豫：“太感动了。多好的粉丝啊。你对周杰伦还有什么想说的话吗？”

　　小姑娘：“能用剪刀在我头上签个名吗？”

　　周杰伦：“这……下次，下次吧。”

　　小姑娘幸福的要晕倒：“妈呀，学雷峰活动搞的太好了。你下次学雷峰一定记得提前通知我一声啊，我一定来捧场。”

　　陈鲁豫：“下次，周杰伦这次理发完还有什么安排？”

　　周杰伦：“理发只是我学雷峰见行动的初步计划，下一步我准备到北京去扫一下长安大街，到台湾去扶几个老太太过马路，一定坚持活到老，学到老。”

　　陈鲁豫：“除了这些以后外？”

　　周杰伦：“作为一个歌手，我要在自己的本职岗位上把雷峰精神发扬广大，为了烘扬雷峰精神，我还写专门写了一首歌，来纪念雷峰。”

　　陈鲁豫：“真的吗？来唱一下。”

　　周杰伦：“学习雷峰好榜样，忠于舞台忠于唱……”

　　陈鲁豫：“停。我能提一个要求吗？”

　　周杰伦：“说。”

　　陈鲁豫：“吐字能清楚一些吗？”

　　周杰伦：“吐字清楚的话，还是我的歌吗？”
]]> Sun,12 Aug 2007 15:00:12 CST 0 <![CDATA[猪肉涨价的非典型性原因 ]]> .html
　　从前有个地球村,村外有个大花园,园里住着一群大肥猪。正所谓“十辈子修福，一辈子当猪”，这些猪们过着饭来张口，倦来睡觉的幸福生活。这些猪最大的理想是把它们自己和子孙的生命献给世界上最壮丽的事业——添饱全人类的肚子。每个猪都不想在回首往事的时候，会因为错过美食而悔恨，会因为少子少富而羞愧。所以它们拼命的吃，拼命的生，猪肉价格很平稳。

　　有一天上帝无聊了，坐着神州无号飞船来银河系漫游，看到了这一幕。他很生气，觉得这些猪醉生梦死很不象话，把这群猪叫来训话：

　　“你们幸福嘛？”

　　猪们一起摇着尾巴回答：“哼哼，我们很幸福。”

　　“那你们快乐嘛？”

　　猪们一起摇了摇脑袋：“哼哼，我们不快乐。”

　　“我就知道你们不快乐，因为你们物质生活上去了，但是没有精神生活。”

　　猪：“这倒是,我们整天吃了就睡,睡完就吃,过的太没有意思了。哼哼。”

　　“既然知道原因，那就要学会自娱自乐嘛。”看着猪们露出了沉思的表情，上帝很满意地走了。

　　上帝走了以后，猪们就想着搞点什么活动。去和野狗、野猪、老虎、豹子什么咬架吧，害怕打不过，白送肉包子给人家。

　　好在猪非常聪明，他们经过认真的思考，终于找到了适合自己的娱乐之路。猪类举办了“非常猪加一（尾巴）”、“超级猪声”、“加油好猪仔”、“猪型猪秀”等猪食奖励丰厚的选秀比赛，并大获成功，涌现了一大批平猪偶像。

　　从此以后，小猪们为了参加比赛，废寝忘食；母猪们为了比赛有个好身材，都搞起了节育;公猪们为了能有中性美,都自愿净身去当了公公，死了一大半，猪肉的价格就芝麻开花节节高了。人们为了纪念它们，就把导致猪类大量死亡的病命名为“高级选秀狂热症”，简称“高热病”。

　　猪肉涨价的非典型性原因之一：猪都去参加选秀了。

　　（2）

　　“在那山的那边，海的那边，有一群猪精灵。他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们齐心协力开动脑筋斗败了涨涨价。”

　　猪爸爸、猪妹妹、猪聪聪一家三口猪精灵高兴的在猪圈唱着歌。因为他们通过多生孩子少种树的办法，又一次打败了邪恶的巫师涨涨价的阴谋，为人类贡献了大量的猪肉。

　　“爸爸。”猪妹妹用《吉祥三宝》的调子唱道。

　　“哎。”

　　“涨涨价来了怎么办啊？”

　　“多生。”猪聪聪在一边偷笑着回答。

　　“涨涨价的最怕的就是多生嘛？”

　　“对拉。”猪爸爸高兴的回答。

　　“多生就是对付涨涨价最好的办法。”三个猪一起唱道，然后一起去村里的西餐馆吃饭。

　　“天啊，爸爸，西餐又涨价了。”蓝妹妹看着菜谱惊叫道，“我们平时喜欢吃的普通饲料一吨涨了400，稍微好点的涨了700，浓缩的居然涨了1000。”

　　邪恶的涨涨价巫师变成食堂管理员，带着他的猫出现了，“阿呜，玉米都涨价了，饲料价格当然也要跟着上涨啊。想吃就吃，不想吃就算了。”

　　“要不我们不吃西餐饲料，去吃中餐，给你们弄点糠、秸杆什么的？

　　蓝妹妹和猪聪聪一起大叫：“不，我们从小吃惯了饲料。”

　　猪爸爸身上带的钱根本不够三个猪精灵吃，只好推说自己不饿，让能生孩子的猪妹妹和正在长身体的猪聪聪吃了。

　　吃完刚走到猪舍，就看见变成水电工的涨涨价已经站在门口，“阿呜，这个月水费因为加收污水净化处理费上涨，电费因为煤价上涨上调。请抓紧上交，不交就停水停电。”

　　“这，还让不让猪活啊？”猪爸爸老泪纵横。

　　猪聪聪：“算了，让我去屠宰场打工吧。”

　　“不。”猪妹妹惊叫道，“你才2个月，还是童工。我不让你去。”

　　“想把猪领回去，就把钱给我拿来。”涨涨价恶狠狠的说完，就拉着猪聪聪走了。

　　猪聪聪走进屠宰门的时候没有回头，虽然他知道，这是他看这个世界的唯一机会。

　　猪爸爸因为不能保护自己的孩子，伤心过度，撞墙撞的耳朵烂了，得了“烂耳朵病”很快死了。

　　猪妹妹也因为产后营养跟不上也死了。

　　涨涨价巫师终于消灭了猪精灵村，猪肉价格象火箭一样上去了。

　　猪肉涨价的非典型性原因之二：猪们吃不起西餐了。

　　（3）

　　有个农夫养了3头猪，在院子里用木头搭了一个简陋的猪舍。几头猪在那里欢快的生活着。

　　有一天，村长过来了，“你这样放养不行啊，猪住的太简陋了。要解决他们的住房问题。”

　　农夫说：“我没有钱啊。”

　　“你可以去告诉猪，说要房改，叫他们集资。”

　　“猪不会愿意的。”

　　村长说：“你就说以前的计划分房不科学，要开发商品房。他们买了以后产权就是自己的了。”

　　农夫一想很对，就回去跟猪说了。

　　猪们一听，虽然要交钱，但是产权是自己的了，都很踊跃，都卖了猪腿交了钱。

　　农夫很快盖了一个能容纳10个猪的猪圈。猪们虽然跑不动了，但在那里勉强的生活着。

　　有一天，村长又来了，“你在家里养猪，村民意见很大。村外边有闲的空地，你搬迁到外边养吧。”

　　“我没钱啊。”

　　“你可以再问猪要一部分。”

　　“猪蹄都卖完了，猪那里还有钱啊。”

　　“你可以跟猪说向我贷款，不过要给利息，就把他们生的小猪卖给我就行了。”

　　农夫就回去跟猪说了，猪一听，又要交钱，还要搬迁，都不愿意。

　　农夫自己也不愿意，就不搬了。

　　一个月黑风高的夜里，村长带着人把猪圈烧了。

　　农夫只好和猪一起搬迁了。

　　从此，猪就光荣的成为了房奴，要割肉供房。没多久，他们身上的肉卖完了，小猪也都被村长拿走了。猪肉的价格也就涨上去了。

　　猪肉涨价的非典型性原因之三：猪们买房了。


]]> Sun,12 Aug 2007 14:58:55 CST 0 <![CDATA[我推荐的新版《西游记》主要角色扮演者]]> .html   文\天下的天空

　　在糟蹋完金庸后，张纪中大导演本着毁人不倦的大无畏精神，又向吴承恩伸出了魔爪，公开选拔新版《西游记》的扮演者了。作为一个姿深的电视迷，我代表我们全家坚决抗议这种海选的做法。《西游记》里有那么多美丽的妖精角色，女演员一窝蜂来献身吧，倒也不怕，最多张导多穿几件雨衣就行了；怕的是人多妖少,万一没选上的女演员都学张钰去举报，可就耽误了拍摄进度。再说，《西游记》全球华人都喜爱,那能去找那些乳臭未干的毛小孩呢？他们能理解《西游记》的深刻内涵吗？选角必须从名人、名演员中选，不仅有轰动效应，还能省下一笔广告费。下面，就是我推荐的最合适人选：

　　唐僧——黄健翔

　　众所周知，唐僧的扮演者首先是要帅，都长的给宋祖德一样，女妖精看到跑都来不及,怎么拍感情戏?其次,不论是念佛、辩经还是感化强盗、收服顽徒，唐僧口才必须了得。按照这两个条件，唯一的合适人选就是原CCTV的体育解说员---黄健翔。相貌那就甭说了，人家“师奶杀手”的称号绝非浪的虚名。当然最厉害的还是小黄同志的嘴上功夫，世界杯上完全即兴发挥长达三分钟的激情一吼有几个演员能做到？什么，黄健翔不是科班出身，不会演戏？那怕什么，只要小黄在拍摄的时候再发神威，请迟重瑞、徐少华“灵魂负体”，那时候他有什么戏演不了的,他可不是一个人在战斗。

　　孙悟空----马云

　　我不赞成冯巩来演孙悟空。中国的好相声演员本来都不多了，冯巩再不守住这个阵地，以后春晚我们看什么？虽然我们中国影视最缺的是象冯巩这样的本色演员。但是我们完全可以眼光开阔点，不一定非要到娱乐圈寻找这样的人。马云比冯巩适合多了。马云同志长的丑到《赢在中国》吓人不是错,那是对阿里巴巴网站和雅虎的宣传，但是不当特型演员，暴裣天物就不对了。那面相，那身材，活脱脱是孙猴子转世啊，他如果来演，连化装都不用。这样千年难遇的人才，据说,斯皮尔波格都打算邀请他去《ET》续集演外星人了。难道我们中国的导演不珍惜，非要美国导演来珍惜吗?

　　猪八戒----我，天下

　　《西游记》中，猪八戒有不少的激情戏，象什么醉戏嫦娥、高老庄背媳妇、盘丝洞戏水等等，很危险，很费劲，一般的男演员演不了。能演的因为这个角色面部的特殊需要，也不一定肯化装来演。为了祖国的影视事业的发展，玉树临风，潇洒俊郎的我，愿意毛遂自荐，牺牲自己的身体，带上面具出镜。本人扮演还有一个最大的好处，就是有啤酒肚，完全不用增肥，可以为剧组节约不少经费。虽然本人已婚，但哪怕演完回家需要跪两天搓板，我也肯干。

　　沙僧——郭德刚

　　“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫沙和尚。”郭德刚同志和蔼可亲的面容，朴实无华的样子，完全符合劳动人民心目中沙僧的艺术形象。他不来演谁来演？

　　白龙马----韩寒

　　我让著名的80后作家韩寒来演这个角色，绝不是为了证明“娱乐圈是个屁，谁也别装逼！”之所以这样推荐,一方面，是因为韩寒长的帅，还会吟诗写字，很符合龙宫太子儒雅的气质。另一方面，既然要拍新版《西游记》了，总要展示一下我们伟大祖国与时俱进的经济发展成果,唐僧不仅要坐车,还要坐赛车。这时候，作为著名赛车手的韩寒的优势就发挥出来了，他完全胜任司机的角色。我们新时代的导演,就要大胆创新,有一股子“舍得一身剐，敢把唐僧拉下马”的精神。

　　玉皇大帝----张铁林

　　他演这个角色，绝对是我爷爷的爷爷都说好。人家本来就是皇帝专业户，演遍了人家的帝王。现在突破一下，当当天上的皇帝绝对是小儿科。只要他随便往那里一站，来句“朕，赦你无罪”就能把玉皇大帝那威严的气势给展现出来。

　　如来佛----孟欣

　　作为《同一首歌》的幕后黑手，总导演，孟欣同志可以说是呼风唤雨无所不能，想封杀谁就封杀谁。据说，得罪她的刘德华要象猴子一样被压在了五指山下。孟欣在演义圈的江湖地位和如来佛在神仙界的唯我独尊不相上下，被网民尊敬的称为“老佛爷”。如果她剃光头来反串演出，绝对是最合适不过了。

　　白骨精----章子怡

　　作为娱乐符号的章子怡,出名以来体重那是噌噌的往下掉,眼看着就要从电线杆变成竹竿了,白骨精的角色除了她还有那个明星能演?

　　女儿国国王----杨二车娜姆

　　作为世界上唯一的母系部落、东方女儿国摩梭人的文化大使,杨二车娜姆不来演？只要她在头戴一朵大红花，发挥一下毒舌功力,绝对能把有浪漫传奇色彩的女儿国国王演好。

　　蜘蛛精----武滕兰、舒淇、李丽珍等七人

　　啥都别说了，作为猪八戒的扮演者，我知道她们也就一集和我鸳鸯戏水的戏。我也不强求她们太多了，除了长相好点,胸大点外没有别的要求。配角嘛,马马虎虎就可以了，不必太认真,让武滕兰、舒淇、李丽珍、彭丹、叶子媚、巩俐、梁咏琪客串一下就可以了。虽然胸大无脑，拍摄的时候会多卡几次，但是为了能让观众同志们满意，我完全不介意多揩几次啊。

　　玉兔精----张靓颖

　　旧版中,能歌擅舞的李玲玉把玉兔精演绎得淋漓尽致，特别是她唱的《天竺少女》更是脍炙人口，传唱至今。所以我们选玉兔精不仅外貌要好，嗓音条件更要好，有“海豚公主”美称的张靓颖绝对是不二人选，再加上她和黄健翔的绯闻，只要她樱嘴一开：“是谁送你来到我身边,是哪圆圆的明月，明月”，绝对有煽情催泪效果。

　　观音菩萨----李宇春

　　在大家的印象里,观音菩萨应该是一个慈眉善目、面带微笑的妇女。但最新的考古发现证明,在唐朝以前，观音菩萨像都还是以慈眉善目，修饰干净的男性形象出现的。我们拍新版《西游记》，一方面要照顾普通观众的情绪，另一方面要尊重历史，对历史负责，所以应该找个似男非男，是女不象女的“男人婆”来演。作为岂今为止人气最旺的超女，李宇春这姑娘的中性美，绝对能够让中国电视观众的主力——女性群体乖乖守侯在电视机前。
]]> Sun,12 Aug 2007 14:53:54 CST 0 <![CDATA[史玉柱:《巨人》的意淫将赢在中国]]> .html 　史玉柱:《巨人》的意淫将赢在中国

　　文：天下的天空

　　“2060年，中国成为世界上最发达的国家，回顾历史，国人对发生于200年前，即1860年的八国联军“洗劫圆明园”深感耻辱。为雪前耻，一群热血青年乘坐时空穿梭机回到1850年，1850年——1860年，这群热血青年利用十年的时间，在民间迅速普及科学文化知识，民间科技水平空前提升，国家综合实力迅速发展，领先西方列强200年。1860年，八国联军不知天高地厚，当他们扛着早已落后的毛瑟枪耀武扬威入侵时，面对坦克、导弹、航空母舰、直升飞机等现代化武器目瞪口呆，热血青年和中国民众蹂躏八国联军的戏剧由此拉开序幕……”

　　崔永元边说边走上了《实话实说》的舞台，“各位观众，以上情节并不是发生在你的梦里，也不是垃圾网络玄幻小说的情节，而是完全由国人开发的2.5D大型多人角色养成网络游戏《巨人》的故事背景。今天我们很高兴把开发这个爱国网游的征途网络有限公司董事长史玉柱请到了现场。大家欢迎。”

　　（观众们热情的鼓掌）

　　在女子十二乐坊的众美女的陪伴下，史玉柱拿着话筒走了出来。女子十二乐坊的美女都穿着高叉旗袍，一边扭动身子露出洁白的大腿,一边吹着唢呐、拉着二胡伴奏。史玉柱边走边唱《大清帝国国歌》：“於斯万年,亚东大帝国!山岳纵横独立帜,江河漫延文明波;四百兆民神明胄,地大物产博.扬我黄龙帝国徽,唱我帝国歌!”

　　史玉柱鬼哭狼嚎般的声音让观众纷纷捂住了耳朵，还有鸡蛋和西红柿飞上了舞台，崔永元急忙把史玉柱的话筒夺了，“史哥，别唱了。知道的人以为我们在做《实话实说》，不知道的还以为这是《同一首歌走进征途公司演唱会》的赞助商表演时间呢。”

　　史玉柱：“我晕，我唱的难听怎么了？唱得难听才更要想唱就唱，并唱得响亮，这样我才没有得忧郁症。”

　　崔永元：“你是没有得，但是听你唱歌的人都会得啊，老大。咱别那壶不开提那壶了，我自从参加了快乐男声后,早已经不忧郁了。很高兴你能来参加《实话实说》节目。”

　　两个人深情握手。

　　史玉柱：“我也很高兴啊，能参加CCTV的节目，是对我们征途网络游戏公司的极大宣传。今天的节目怎么又换你主持了？和晶呢，不会又去坐月子了吧？名人超生现在可是要重罚的啊。”

　　崔永元：“没，没。今天的节目不是特别节目嘛，为了宣传爱国网络游戏，所以由我来主持。我们今天请到的嘉宾也都是重量级的。下面有请各位嘉宾上场，他们就是著名的猜谜游戏《开心词典》的主持人王小Y，虚假发财节目《财富故事会》主持人王海和我国绿色网络游戏鼻祖、[url="http://bbs.culture.163.com/ltgch/188793,24.html"]《我爱红领巾》[/url]游戏的设计者天下的天空先生。”

　　天下的天空左手拉着王小Y，右手拉着王海走了上来。史玉柱急忙迎上前去，一把拉住了天下的天空的左手，眼泪都流了出来：“天啊，我不是在做梦吧，真没有想到在有生之年还能够看到大师啊。”

　　天下的天空正在问王小Y的电话号码呢，被史玉柱把手拽出来，心里十分不爽：“你谁啊？这么没有礼貌？”

　　史玉柱：“我是你的天粉啊，我对你的仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。你开发的《我爱红领巾》游戏风靡全国，我就是玩了你的游戏才走上了游戏设计之路啊。偶像，你给我签个名。”边说边四处找纸笔。

　　崔永元急忙把史玉柱按到座位上，然后三位嘉宾也都在对面坐了下来，表情严肃。

　　史玉柱：“《实话实说》节目什么时候改形式了？怎么弄的跟博士论文答辩一样？”

　　崔永元：“你最近不是一直在《赢在中国》当评委，评判其他人吗？今天我们《实话实说》就照猫画虎，借用一下。你今天就是带着你们公司新开发的网络游戏《巨人》来参赛的选手，看你的项目能不能打动在场的评委，让他们给你投资。”

　　史玉柱：“那行，再怎么说我也是销售专家，一个脑白金我都能让它走进千家万户，打动几个评委太简单了。”

　　崔永元：“别说的这么容易，我们几个评委可都是姿深专家。下面请参赛的唯一选手史玉柱在两分钟之内对《巨人》这个游戏的价值进行阐述。”

　　史玉柱站了起来：“长期以来，我国的网络游戏市场一直被韩国泡菜来的游戏和美国宣扬封建迷信的魔幻游戏占领，广大青少年玩家在这些游戏中不能获得正确的人生观和价值观，滋生了很多社会问题。对此，作为一个游戏人，我深感痛心和耻辱。我们公司开发的《巨人》游戏会成功，我觉得主要有以下几点：第一，这个游戏好玩，游戏中将会有9个种族可以选择,9个种族又会有男女两种性别可以选择，一共有14个可以扮演的角色种类，将会是最多的。同时，我们鼓励PK。PK会在9个种族之间展开,其中8个种族，也就相当于八国联军的角色，会保持着泛同盟关系,但这种同盟在平时私下也一样会有些许摩擦，游戏中的暴力将无处不在；第二，这个游戏是宣扬爱国主义思想的，游戏主要的故事背景是一群勇士穿越时空到200年前的1860年抵抗八国联军，肯定会受到各级政府的支持和广大爱国愤青的喜爱。”

　　王小Y：“停。参赛选手请听题。1860年侵略中国的是：

　　A、八国联军；B、英法联军；C、日本鬼子；D、天粉军团,也就是天下的天空的粉丝组成的军团。”

　　史玉柱：“这个问题还需要回答吗？我们的故事背景不是说了，是八国联军吗？，我选择A。”

　　王小Y：“你确定吗？如果这个问题回答错误的话，你将不得不离开这个舞台,也就意味着你将得不到任何风险投资。”

　　史玉柱不能确定了，露出一副思考的表情。

　　王小Y：“为了准确回答这个问题，你可以选择以下三种求助方式，第一让电脑取掉一个错误答案，第二打电话求助，第三请现场观众帮助解答。”

　　史玉柱咬咬牙：“我请求电脑帮我取掉一个错误答案。”

　　大屏幕上天粉军团被去掉了，史玉柱目瞪口呆：“我晕，我知道这个是错误答案啊。”

　　王小Y：“你才知道啊，我们《开心词典》本来设置的就是去掉明显不合常理的答案啊。”

　　史玉柱：“啊，那我选择请现场观众帮我回答。”

　　王小Y：“现场的观众请按纽。”

　　63%的观众选择了八国联军，33%的观众选择了日本鬼子，1%的观众选择了英法联军。”

　　王小Y：“你相信观众的选择嘛？再提醒一下，真理有时候并不总是掌握在大多数人手里。”

　　史玉柱汗都出来了，“要不，我再电话求助一下？”

　　崔永元开始拨电话：“喂，《征途》有限公司《巨人》网络游戏开发部嘛？你们公司的董事长史玉柱正在参加我们CCTV《开心词典》，不对，是《实话实说》节目，下面他将电话向你们求助。史玉柱你有30秒的时间。”

　　史玉柱：“1860年到底是什么军队侵略中国的？”

　　那边电话里有个男声说道：“我们送给各网站的宣传稿不都是八国联军？”

　　史玉柱：“你确定吗？”

　　电话那边没有声音了。

　　史玉柱：“内事不决问老婆，外事不决问GOOGLE，你就不能搜索一下？”

　　电话扬声器里面传来了电脑键盘噼里啪啦的声音。

　　王小Y：“最后10秒，9，8，7……”

　　在最后时刻，电话那边传来了诧异的声音：“咦，怎么会是英法联军。”

　　史玉柱跳了起来，大叫道：“我知道了，我选B，英法联军。”

　　王小Y：“恭喜你，答对了！你将有资格参加下一轮的比赛。”

　　舞台上空飘下来无数的彩带和纸花，史玉柱却被吓出了一头汗，呆立在那里。

　　崔永元走了上来，“史哥，虽然你回答正确。但是游戏背景设计居然出了这么大的关公占秦琼的白痴问题，不知道你做何感想？”

　　史玉柱：“我回去就换掉这些开发游戏的人。”

　　崔永元：“虽然《巨人》游戏在故事背景上出现了这么大的问题，但是这到底会不会影响这个游戏的钱途呢？下面，我们有请第二位嘉宾，王海。”

　　王海摇着扇子上来了，“曾经有这么一位商业奇才，做保健品赚了大钱。但是因为盲目投资建大厦导致资金链条断裂而破产，他是因此而一蹶不振还是会怎么样呢？下面，请听王海给你讲故事。”

　　电子大屏幕上出现了史玉柱的画面，史玉柱早年的奋斗里程一一显现了出来。最后电脑屏幕上出现的是史玉柱因为建巨人大厦而破产的凄凉景象。

　　史玉柱和在场观众嘉宾都流下了泪水。

　　王海：“一般人根本承受不了这样的打击。但是史玉柱挺了过来，并开发了脑白金产品。”

　　“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”的广告跳了出来，现场观众一片呕吐。

　　王海：“就是靠着这外人觉得很恶心的广告，脑白金家喻户晓，史玉柱打了一个翻身仗。并靠着这个产品赚的钱，开发出了《征途》这个游戏。”

　　崔永元打断了他的话：“王海，我们今天是请你来《实话实说》当嘉宾，不是听你讲故事。请认真履行自己的职责，如果你觉得《巨人》可以赚钱，就可以让史玉柱过关，如果不能，就请让他下台。”

　　王海：“不好意思，不好意思。那么我问一个问题，我们都知道《征途》这个游戏画面很烂，还是属于打怪练级的泡菜游戏，你是靠什么吸引玩家的？”

　　史玉柱：“靠营销。中国的游戏玩家，大家都知道是很弱智的。但是我们作为一个厂商不要想着自不量力去改变消费者的想法，你只能因势利导，他有什么想法，你在想法上面往前导，导到你的产品上面，一定不能说消费者是错的，想提高这些游戏玩家的素质。中国的游戏玩家不是喜欢PK？我们就强化游戏中的暴力成分。中国的游戏玩家不是喜欢免费？我们就给你免费游戏，但是让你花钱卖道具。中国的游戏玩家不是喜欢不劳而获？我们就打你玩游戏，《征途》给你发工资的旗号，就这样，《征途》就赢利了。”

　　王海：“听了你的介绍后，我明白了，游戏不管垃圾不垃圾，只要广告骗的住人，就有钱途。恭喜你，我对《巨人》赢利有信心，你可以进入下一个环节了。”

　　崔永元：“下面我们就以热烈的掌声，请《我爱红领巾》网络游戏公司董事长天下的天空先生出题。”

　　天下的天空：“作为一个游戏届的老人，我想问一下史玉柱，你这个《巨人》游戏里面除了可以吸引爱国的游戏玩家以外，还有没有别的东西在内？譬如，带擦边球的色情情节？”

　　史玉柱：“前辈问的这个问题我要考虑过。单纯的爱国情节虽然能吸引玩家，但是要留住玩家，我们就必须考虑玩家另一方面的需求。所以我们在游戏中的角色“魔术师”可以施展空手剥落敌人衣服，“工程师”可用定时炸弹摧毁敌方桥梁等工事。还特别设计了“女特务”这个职业，设计的很漂亮,穿的很单薄,她可以用“抛媚眼”、“投怀送抱”等技能令敌方男性瞬间“失去战斗力。”这就是充分考虑到了我国的国情。”

　　天下的天空：“我们都知道现在的网络游戏，都很注重任务的设计，不知道在《巨人》里面都有那些任务呢？”

　　史玉柱：“我们的游戏除了可以去用火炮、战舰、直升飞机、导弹以及航空母舰去杀那些扛着落后的毛瑟枪的八国联军，不对，是英法联军外升级外，还为不喜欢PK的玩家设计了跳舞，钓鱼，翻扑克等休闲中升级，可让玩家体验安逸、恬静的生活。”

　　天下的天空：“别的呢？”

　　史玉柱：“没有了。”

　　天下的天空：“既然我们今天是《实话实说》，那我很遗憾的告诉你，这样老套的游戏，在中国没有前途。你从我这里得不到任何的风险投资，你失败了，不好意思。”

　　哀乐响了起来，史玉柱痛苦的站在舞台。

　　崔永元：“各位观众，在这期节目中，我们今天看到史玉柱连创两关，眼看就要成功晋级。却在最后这一关中，惨遭淘汰，不得不离开这个舞台。《巨人》赢在中国的梦想不得不破灭。”

　　史玉柱大哭了起来，“前辈，我这样死，死不瞑目啊。为什么你说这个游戏没有钱途啊。”

　　天下的天空：“现在的游戏，画面差没有问题。但是任务都设计的不好，就无法原谅了。你这样的杀人，跳舞设计别的游戏都有，为什么要来玩你的游戏啊？”

　　史玉柱：“那还请前辈指点迷津。”

　　天下的天空：“哎，看在都是做游戏这一行上，我就简单的说几句吧。你这个游戏充分满足了把现在大部分中国网游玩家的心理给掌握了...荣誉感,羞耻感,成功感,虚荣感,以及穿越时空的虚幻去历史做大将军大英雄的感觉都有了。但是光这样还不够，一定要设计好的任务。譬如，你不是有魔法师设计？可以让他们去找义和团学习刀枪不入嘛，拜几个大师兄，请观音、孙悟空、关公灵魂俯体，就可以秒杀外国侵略军。游戏中不是有核弹什么的？可以让玩家操纵起来，隔断时间去炸一下白金汉宫和艾菲儿铁塔。”

　　史玉柱：“对啊，这我怎么没有想到啊。不过这是喜欢PK的玩家喜欢做的任务，不喜欢的呢？”

　　天下的天空：“对不喜欢暴力的玩家，你可以让他们去陪咸丰皇帝逛青楼，找小姐；也可以安排他们去给俘获的伊里莎白女王缠裹脚布，宏扬国粹；更可以在攻城的时候，去送茅粪和狗血，帮助守城。这些任务又符合历史，又有民族自豪感，多好啊。”

　　史玉柱如梦初醒，拿起笔“唰、唰”的记录起来，“前辈的教诲我马上就回去叫他们设计。不知道对游戏的推广，有什么好的建议？”

　　天下的天空：“你原来不是搞过，“你玩游戏我发工资”的活动？我们的爱国愤青虽然痛恨日本人，但是很喜欢日本女人，你没听过一首著名的愤青诗“腰缠十万贯，骑驴下东京。脚踩饭岛爱，手抓武藤兰。”你可以去和那些日本女优签下合同，取得肖像权，搞一个“你玩游戏我发日本女优”活动，这样游戏不火都不行啊。”

　　史玉柱点了点头，“太有道理了。要不再搞些东京大奸杀、巴黎十日屠、伦敦集中营之类的任务？”

　　天下的天空笑着点了点头：“不错，不错，孺子可教也。”

　　崔永元、王海一起露出神往的样子：“真有这样的游戏，我们也想玩啊。”

　　王小Y：“这都是什么人啊，一群大男子主义。我宣布，本次节目到此结束，各位观众再见。”

　　史玉柱大急：“别生气啊，为了照顾女性玩家，我们也会量身定做女王面首任务、垂帘听政任务。”

]]> Sun,12 Aug 2007 14:53:06 CST 0 <![CDATA[编辑部的故事2（喜剧世界第9期）]]> .html 文：直觉行而上 、天下的天空

　　《喜剧世界》的编辑们平时和读者交流、作者约稿，都是通过网络来进行。在电脑病毒肆虐的今天，如果不注意防范，是会出大问题的。所以，杂志社统一给办公电脑装上了正版的杀毒软件，要求编辑们上班工作的第一件事就是更新病毒库。但是钟一编辑经常会忘记,出现了几次自己电脑中病毒而导致整个杂志社电脑全部罢工的情况。杂志社的领导和其他几个编辑在多次劝说无效之后，决定好好的给他开一下玩笑，让他牢记杀毒的重要性,一场关于病毒的好戏正式拉开……

　　序幕

　　一个风和日丽的上午，当钟一象往常一样打开电脑，准备开始工作的时候，很惊讶的发现自己电脑屏幕上出现了一只憨态可掬、颔首举了三根香的“熊猫”。刚开始钟一还没有在意，不一会，他的“噩梦”开始了，电脑开始不断的蓝屏、频繁重启、编辑好的稿子也打不开了。他这才想到前几天好象听说最近流行一种什么病毒叫熊猫烧香。百般无奈之际，他就向各位编辑开始求助了，希望他们能够排忧解难，以解燃眉之急。

　　第一回合

　　钟一首先用内线给吴宏博打了个电话，“老吴啊，我电脑中熊猫病毒了，你有什么好的解决办法没有？”

　　吴宏博听完以后哈哈大笑：“一只熊猫而己嘛，有什么大惊小怪的？不瞒你说，俺的枪法相当不赖，而且有多年的猎熊经验，告诉我那只熊猫在哪儿，我明天就来帮你偷猎了来。至于条件嘛，不高，只是要求将那只死熊猫带走而己。”

　　钟一听的头都大了，老吴平时看起来很正经，没有想到居然也会开玩笑。

　　第二回合

　　钟一坐在那里考虑了半天，感觉到在电话里说不清楚的。就走过去,把正在埋头审稿的墨凝拉到电脑前，把屏幕上的熊猫图案指给她看。

　　墨凝对着电脑屏幕一看，觉得很惊讶：“真不明白，熊猫病毒怎么会传染到你的电脑里面去的。你是不是平时把有病的熊猫当宠物养在家里，而且时常带它一起上网呢？要不然，以我多年的上网的经验，动物的病毒是不可能无故传染给电脑的。”

　　钟一：“妹子，你也太能扯了吧。熊猫我倒是想养，但是有这个钱吗？你没看，美国动物园都养不起熊猫，准备上街乞讨了。快帮我想想看怎么杀毒。”

　　墨凝沉思良久：“嗯，这病还真的不能再拖啦，得赶紧治。以我看，你可以将电脑用八四消毒液浸泡3-5个小时，然后再将电脑取出晒干即可。也可以用高锰酸钾1：20兑水浸泡一两天，有效率达到95%以上。如果这样还不行，只好让我下班的时候把你的电脑带到我家去，我回家用祖传秘方帮你亲自杀毒。”

　　钟一听完是苦笑不得。只听说杀毒需要用软件，还从来没有听说要用消毒液来泡的。真这样能解决问题的话，那杀毒软件厂商还不都得饿死？

　　正发愁呢，石头走进了编辑室，正好听到墨凝说要带回家杀毒，一看钟一的电脑屏幕，明白了，不慌不忙说道：“电脑也中病毒？这太简单了。俺老家那儿是电脑种植基地，足足有一万多亩电脑树。一到秋天，树上结的密密麻麻全是电脑。电脑病毒这东西最讨厌了，一不留神，可能就会绝收，所以没事的时候，我经常背个喷壶去打药，这不我上星期回家还带了点药，有杀虫双、扑虱灵、敌杀死、钾铵磷、敌敌畏、六六六和滴滴涕等等。要不你选一样？免费供应啊。”

　　钟一：“我晕。电脑屏幕连见水都不敢，怎么敢用喷剂去喷？你们今天是怎么会事啊？”

　　第三回合

　　这时候，几个编辑也都不审稿了，都在钟一的电脑前来讨论怎么杀电脑病毒的问题。

　　吴宏博首先围着电脑转了半天：“你电脑里那熊猫开始攻击你的电脑，是不是说明它想找男朋友或女朋友了，而你又不管它，所以才导致了现在的情况？要不然，你说别人的电脑为什么没有事，偏偏就你的电脑有问题呢？”

　　石头露出一副恍然大悟的样子：“是这个理儿。我从来就很注意，不让我电脑上面的病毒太孤单了。”

　　吴宏博：“明白了这一点，事情就好办了。要不我们去找一只异性的熊猫来和它谈谈朋友？这样它有朋友后，你的电脑应该马上就会安然无恙了。”

　　钟一不知道几个编辑今天怎么了，都和他开玩笑起来了：“天，电脑病毒居然也要谈朋友，那你们说它到底是公的还是母的？是去给它找个男朋友还是女朋友呢？”

　　墨凝对着电脑屏幕上的熊猫看了半天，一口咬定熊猫是母的，因为这个熊猫太可爱了。众所周知，雌性动物就是比雄性动物的多。

　　石头坚持说是公的，因为只有男人才会举着香烟，还举了三根，明显烟瘾比较大嘛。

　　两个人各说各的理，谁也不肯服谁。钟一简直都想疯掉了。

　　吴宏博这时候忽然又说了一句话：“发了情的熊类动物据说也会攻击人，在没带来母的或者公的熊猫之前，千万要提防着点。我们可不要被伤到啊。”

　　边说边往后面退了几步。墨凝和石头闻言，也急忙退后，露出了一副戒备的样子，好象电脑上的熊猫真会出来咬人一样。

　　钟一不知道这几个编辑今天是怎么了。愚人节不是早过了吗？怎么狠开起玩笑来了。

　　第四回合

　　这时，丁社长走进了编辑室。看到钟一在那里发呆，别的编辑窃笑不已，就急忙问是什么情况。

　　钟一只好亲自向丁社长汇报了，“丁社长，不好意思啊，我的电脑又被熊猫病毒攻击了。我们正在想办法杀死它。”

　　丁社长一听，再看看其他几个编辑在那里偷笑。明白了，就装着很生气的说道：“钟一啊，熊猫可是国家一级保护动物，是国宝，它怎么会从四川跑到我们陕西的杂志社，而且攻击了你的电脑？你是不是上班偷懒睡觉，做梦了啊？”

　　钟一：“我……我……我说的是真的啊，你看看我的电脑。”

　　丁社长到钟一的电脑前看了看，还没有来的及说话，墨凝先开口了：“对啊，熊猫进杂志社，我们竟然不上报国家还想方设法想杀死它，就不怕触犯法律吗？”

　　钟一：“天啊，你们不要再闹了。这个又不是真的熊猫，只是一种病毒好不好。”

　　丁社长听完，长长的舒了一口气：“原来是这样啊，不就是几个熊猫病毒吗？你们一个编辑领养一只，不就结了吗？用的着这样麻烦吗？”

　　石头、墨凝、吴宏博都哈哈大笑，钟一却“扑通”一声晕倒在地，三个小时以后才醒来。

　　据说，从此以后，他打开电脑做的第一件事情，就是更新杀毒软件。
]]> Sun,12 Aug 2007 14:52:15 CST 0 <![CDATA[一个轮回的写手生涯]]> .html  文：天下的天空

     上：

    在写下这个题目后，我要首先声明一下，其实我写这个东西，不是因为12年凑成了一个轮回，天干地支、乾上坤下的分析风水指数，而是在装B。是在无聊的晚上，写不出任何东西后的一种发泄和自慰。很多次，当我侬着也写不下去的时候，我就会去翻翻自己以前发表的东西来麻醉一下自己。或许还有一个原因，自己涨了工资，可以去光荣的交个人所得税了。虽然这个钱不算多，但是在这个小县城里，足一维持自己的生计，过上小康的日子不成问题。写作这个玩意，或许可以更从爱好出发了。

　　人总是对自己的第一次比较难忘。我第一次出去卖是在1995年，高三，那个时候我17岁，就那样胡乱写了东西然后邮寄了出去，就发在了《中学时代》95年的第四期上，我发现我真的从小就有乱弹的本领：

　　“强迫自己入睡，但恐惧使我难以入眠。干脆坐起引亢高歌，从来没有想现在这样喜欢革命歌曲……半夜，我忽然醒来。嘴角很湿。我又流口水了。夜里一流口水，我就睡不好觉

( 《寝室捉贼记》  ）

    可惜这篇文章的发表，只带个了自己15块的稿费，并没有让自己走上写作之路。平庸的人生之轮还是按照自己的轨迹来转着，转眼间，10年过去了。自己从一个毛头小伙，成了一个小公务员，副股而正股，一步步的向着为人民服务而靠近。只到在1995年，在天涯也不知道怎么就认识了现在QQ上叫讨厌又来了的人。好象是在宠物乐园认识的。她居然是北京《法制晚报》的编辑，她的版面有一个宠物的话题，然后我去照了几张相片，第二篇文章就又发了，稿费200：

   我们家笨笨是一年半以前老婆在洛阳买的，记得买回来以后我还训了老婆，因为我以前养过狗，知道养狗很麻烦。再加上他（用他是因为他是男的）刚断奶一个月，只有一巴掌那样大，是京巴和小猎犬的杂交品种，黄黄的头、白白的身子，简直怎么看都象一只小老鼠，实在不讨人喜欢。外加眼睛上还有小斑点，此类狗学名“四眼”，将来必桀骜不驯。最主要的是我知道老婆的兴趣一向是三分钟热度，老婆又是感性人物，将来此狗有意外，我必难逃干系，到时候都是我来收拾残局。姑极力劝阻，怎奈老婆一声令下，再加上天有好生之得，此狗我如不养，实在难找下家，只好姑且养之。谁知道不觉间此狗已经和我们生活了一年多，想起来真是感慨万千。
   （ 《和笨笨一起走过的日子》）

    这篇文章的发表，并没有让自己先决心走上写手之路，单位虽小，破事还是挺多的。只到2006年偶然间来到了网易的文化论坛的乱弹广场。那个时候，网易文化频道正引领风骚，许镯真用了一个不良中年的马甲在推动乱弹文体的发展。我的第一篇被网络媒体采用的文章发稿费了，2006年4月，60元。我第一次知道原来网络采用文章还会给钱：

　轻功是我国最伟大的第五大发明。我国从古到今，诞生了如东方不败、楚留香、李慕白等众多的轻功大师。他们不仅深受我国广大人民的喜爱，被我国伟大作家金古梁温写到书上，在电视和电影中飘来飘去。我国电影事业的先驱者张艺某、陈凯歌等同志纷纷开拍轻功教育片，周星星同学更从狂扫全国的轻功教育片《少林足球》、《功夫》尝到极大甜头。这些作品极大的振奋了民族精神，提高了我国的国际声誉。轻功在我国可谓家喻户晓，人人皆知。通过持续不断的推广轻功运动，我国产生了以一代轻功宗师刘翔为代表的轻功高手，刘翔大师更在奥运会上与偷师我国轻功身法的米国俗家约翰逊等展开了激烈的斗争并取得了胜利，为我们国家争了荣誉。在国外，我国人民出国后，都被别的国家以为可以克服地球动力飞起来而羡慕不已。

    （《关于轻功申报联合国非物质文化遗产的倡议》）

    后来自己的不良那里领到了不少的稿费（乱弹征稿之稿费发放专用公布帖），很难忘的是自己的《西游乱搞记》最后没有被采用，居然是她自己付了200元，虽然自己没有看过她，只在水妖的事件上和她通过电话沟通过几次，声音很甜美。但别人都说她是个美女。可惜丁三石哥哥没有眼光，居然大刀一砍，把文化频道撤消了，不良去了女性论坛，后来变成了QQ上整天招编辑的头像，话都很少说几句。不过她真的是个很有本事的好女人。

    当然还要记录一下，乱弹类型的文章赚钱后，居然在不良那里也领到了时事类型的稿费，对了，是给网易女性频道写的：

    如果你没有告诉男人你以前的性经历，男人可能会装着不知道。但是如果你的事迹已经众人皆知，就象那些演三级片的女明星那样，没有一个男人会不介意自己的女人以前是个公交汽车的，是不会有好的下场的。就象舒淇以脱出名，却急着转型，为了买回自己以前拍的小电影而大费周折；陈宝莲更是纵身一跳从上海的高楼坠下香消玉碎……

　　女人们，为了自己的将来，还是收敛点，努力为当好一个专用茶杯而努力吧。如果已经被用过了，那就把自己伪装成一个新出厂的吧。

　　本文为网易独家专稿，任何媒体、网站、论坛（包括合作伙伴）未经许可不得转载，如需转载请务必联系articlecollect#163.com(请将#换成@)，否则将追究法律责任。
    （木子美:男人都不想用别人用过的茶杯 ，最后这个就是传说中的版权通知）

     当然，还有说一下，还在世界杯的时候，在黄老虎和深圳商报联合搞的征文中，曾经发过一篇，老虎哥哥给我邮寄了200，我很感动。后来我以他为榜样，总是把熟悉的编辑介绍到乱弹，介绍给自己的朋友，让他们有写下去的动力。

   （[深圳商报世界杯约稿总结陈词]）

    到这个阶段后，我的垃圾文章已经横扫网络。因为我对自己的弱点很清楚，那就是文字的功底不是很好，所以文章只能在创意和标题党上下功夫，《杜甫被房事避疯》、《李白也不能在马路上乱干》之类的文章，经常的被弄到网易、博客网、红袖的首页，然后被疯狂的盗版。这时候，就有点厌倦了，就去参加一些网上的征文：

  “ 在此之前，他的飞刀失手了。因为这个陌生的飞刀，虽然使用了几次，但是仍然不能真正把握。

　　25米。这个距离是他最喜欢的。他曾经在这个距离无数次的打进过。

　　他虔诚的弯腰将球慢慢的